Тюремные загадки
Сборник тюремных загадок которых задают вновь прибывшему в камеру.В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба.Обычно подобные загадки задают новичкам ради веселья, но сами загадки и ответы на них дадут понять вам, что относится к вам будут исходя из ответов. Попробуйте дать хоть на пару из них правильный ответ.
1.ДВА СТУЛА (КЛАССИКА):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
2.ВИЛКА:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
3.МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
4.ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
5.ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
ДВА СТУЛА (КЛАССИКА)
: Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ:
Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2:
Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
ПАРАШЮТ:
Ты летишь на парашюте, справа — лес ху*в, слева — море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ:
В каждом лесу есть поляна, а в каждом море — островок.
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ:
А на зоне вилок нету.
Ответ №2:
Что-то я здесь одноглазых не вижу.
МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь — мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ:
Стол не мыльница, параша не хлебница.
ПРО САХАРУ:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ:
Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже — то он сам отсосет.
ФУТБОЛ
: Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ:
Попроси дать пас.
========
ВЕНИК:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ:
Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ:
Попроси вывернуть наизнанку.
ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ:
Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять
Один человек выходит каждый день из своего дома и идет пешком до одного и того же перекрестка. Там он ждет точное время равное 8:30, После чего переходит улицу. Далее он садится на городской поезд и проезжает пару остановок. После чего проходит пешком примерно 15 минут и доходит до своего мета работы. Почему человек каждый раз ждет время 8:30, хотя перекресток можно перейти сразу же без ожиданий?
Ответ
Трое грабителей ворвались внутрь ювелирного магазина и, угрожая пистолетом, стали собирать драгоценности с витрин. Вдруг один из них сказал, что едет полиция. Второй посмотрел по сторонам, прислушался, но ничего не обнаружил. Однако когда он посмотрел на того грабителя, который сказал, что едет полиция, то тут же согласился быстро убежать. Почему?
Ответ
В одной фирме в обеденный перерыв в кабинете сидят двое сотрудников. Один из них читает в интернете новости. Вдруг он говорит второму сотруднику: "ты знаешь, что 4 июля умерло трое из первых пяти президентов США, но тут не указано, кто именно из них". Второй отвечает: "я их не знаю, но могу точно сказать, что по крайней мере пятый президент точно умер 4 июля". Как второй сотрудник смог догадаться, что 5-й президент США скончался 4 июля, ведь до разговора он об этом не знал?
Ответ
Два вора в законе поссорились друг с другом, сидя за одним столом в тюремной столовой. Вдруг второй из них посинел и схватил первого, а первый сначала ударил второго по спине, а потом воткнул в него нож. Подоспевшая охрана тут же вызвала медиков, которые спасли жизнь раненого тюремщика. После этой истории первому вору в законе нисколько не добавили срок, а второй был ему очень благодарен. Почему?
Ответ
В одном очень известном музее выставили напоказ супердорогой прозрачный алмаз. Он находился за стеклянными перегородками, но при любом прикосновении к которым происходило срабатывание сигнализации. После чего за долю секунды закрывались все окна и двери в эту комнату железными ставнями. В эту комнату запускали посетителей по 30 человек. После того, как ушла третья группа, вдруг сработала сигнализация. Тут же все двери и окна были закрыты железными ставнями. Через полминуты в эту комнату, открыв железные ставни-двери, вошли охранники. Они увидели, что стеклянные перегородки были разбиты, но алмаз был нетронутым. Внутри комнаты стоял один посетитель, который остался один в комнате. Он сказал, что собирался уходить и случайно задел стеклянные перегородки своей стеклянной бутылкой, которую держал в руке. После разъяснений его отпустили. Однако через неделю в газетах появилось объявление, что дорогой алмаз был украден. Как же это получилось?
Ответ
Один элитный и очень дорогой ресторан посетила одна состоятельная супружеская пара. Они попросили меню, после чего сделали заказ на четыре персоны, а пока выпили по бокалу дорогого вина. Внезапно мужу позвонили по сотовому телефону, после разговора он обмолвился парой слов с женой. Затем они сразу же встали и пошли к выходу, не расплатившись. Как только они надели верхнюю одежду, то спокойно вышли из ресторана. При этом их никто не останавливал и не просил расплатиться хотя бы за выпитое вино. Почему?
Ответ
У одного папы было две дочери и один жадный при жадный сын. Один раз папа дал всем детям 5 яблок. Как вы думаете, сколько яблок получила каждая сестра?
Ответ
Десять мужчин сидят за круглым столом в напряженном молчании. После некоторой паузы позвонил телефон, после чего один из них сорвался с места и выпрыгнул в окно. Что же произошло?
Ответ
Если сложить цифры от 1 до 3 , то получим 6. Если сложим цифры от 1 до 5, то получим 15. А как быстро сложить цифры от 1 до 100 (в уме)?
Ответ
Одна террористическая группировка похитила высокопоставленного сотрудника действующей власти. Они решили его казнить через расстрел. Один из них вызвался сделать это. Он выстрелил в него 3 раза из пистолета, после чего все разошлись. Однако в этот же день их всех поймали. Через день высокопоставленное лицо, в которого стреляли, встретился с тем из них, кто в него стрелял. Они пожали друг другу руки и пожелали успехов друг другу. Как это так?
Молодой парень рассказал, какие загадки загадывают сокамерники в тюрьме новичку.
ВНИМАНИЕ! Для владельцев смартфона на Андроид есть бонус в конце статьи!
Тюремная игра эта - знаменитая прописка, ей пугают зелёных зеков ещё раньше, ещё в камерах предварительного заключения в милиции, где всегда находится бывалый или просто болтливый и охочий напугать сосед. Обычно подобные загадки задают новичкам ради веселья, но сами загадки и ответы на них дадут понять вам, что относится к вам будут исходя из ответов. От тюремных игр не отказываются. Попробуйте дать хоть на пару из них правильный ответ.
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ:
Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2:
Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес ху*в, слева - море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ:
В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ:
Возьму пирожок и вылезу из ямы.
*опа или мать?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ:
Ж*па не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ:
А на зоне вилок нету.
Ответ №2:
Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что съешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ:
Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ:
Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2:
Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ:
Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше:
Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ:
Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ:
У кого уже тому и хуже.
Кроме подобных загадок граждане арестанты могут предложить новичку так же серию испытаний на сообразительность и смекалку.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ:
Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руки веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ:
Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ:
Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ:
Попроси раздуть меха.
Лётчики и шахтеры: Кем ты будешь? - спрашивают новичка. Неизвестно и непонятно то и другое. Ну, шахтёром, отвечает он. Тогда ползи под шконками, там забой, собирай уголь. Он ползёт, обтирая пыль и грязь под нарами.
Вылезай. А теперь кем будешь? Ну, наверно, лучше лётчиком, говорит он. Ему завязывают глаза полотенцем. С какой шконки будешь лететь - с нижней или с верхней? - спрашивают его. Испугался если, скажет - с нижней. Но уже он слышал и понимает, что главное - ни в каких обстоятельствах не проявить себя трусом. С верхней, отвечает он. А на домино будешь падать или на расставленные шахматы? - спрашивают его.
Когда стоишь с завязанными глазами, очень живо, очевидно, представляется картина того, как летишь плашмя с двух метров на острия расставленных фигур. Плохо, если выберет новичок домино: и свалиться его заставят, и прописка начнёт ужесточаться. Если же преодолеет себя и спокойно скажет: на шахматы, будут ещё минуты три страха и только.
Пока расставят фигуры, пока подсаживают на шконку, и секунды самые страшные, когда надо самому слететь с неё - свалиться всем телом вниз вслепую. Резко дернувшись - была не была - плюхается он, ожидая острой боли, но падает на растянутое одеяло.
Стойкости к боли: Новичку могут предложить состязаться с кем-нибудь из старожилов в стойкости к боли. Им обоим завязывают глаза (сперва старожилу), сажают по обе стороны стола, и мошонку новичка, он чувствует это с ужасом, затягивают тонкой веревкой, конец которой - как ему объясняют - даётся в руки сопернику. И ему вручается конец так же привязанной веревки.
Начало - строго по команде. Он стремительно натягивает веревку, ощущает невыносимую боль, кричит и тянет сильней, но боль ещё острее, и он почти теряет сознание, ибо тянет сам себя - веревка просто перекинута вокруг стола. Ему развязывают глаза и смотрят, как он отнёсся к издевательству.
Автобус: Новичок, становится на четвереньки, а ему на спину взгромождается кто потяжелей. Поехали! Новичок проходит метра два-три, то пространство, что есть обычно в камере, останавливается повернуть и передохнуть. Всадник-пассажир спрашивает его, какая остановка. Соблюдая тон игры, новичок называет какую-нибудь. Поехали дальше! Это будет длиться до тех пор, покуда он не догадается сказать: остановка конечная.
Звездочёт: Звездочёт-новичок лезет под телогрейку и должен сквозь её вытянутый кверху рукав - телескоп - считать громко звёзды, нарисованные на бумаге - он их ясно видит через рукав, как сквозь трубу. В это время на него через рукав неожиданно выливается таз холодной воды - таз для стирки, именуемый почему-то Алёнкой, всегда есть в камере. Как новичок отреагирует на это, вылезая мокрый под общий хохот окружающих?
Ты меня уважаешь? Ты меня уважаешь? - спрашивает кто-то из старожилов. Да! - готово отвечает новичок. Тогда выпей за моё здоровье кружку воды. Он выпивает. А меня уважаешь? - спрашивает второй. Тогда и за меня кружку. А в камере, как правило, больше десятка человек. Кружек после трёх-четырёх это становится пыткой. Догадайся, новичок, на второй или на третьей кружке догадайся сказать, что уважаешь всех и пьёшь последнюю за общее здоровье.
По мотивам: Губерман И.М., Прогулки вокруг барака, М., «Глагол», 1993 г., с. 78-82.
Бонус для владельцев гаджета на ОС Андроид - В плеймаркете есть приложение-квест «Тест на зека 2.0» В этом приложение Вы можете самостоятельно пройти «прописку» в «хату», при помощи знаний из этой статьи.
Ну и немного доставляющих отзывов на приложение из плеймаркета:
В камерах малолеток и первоходочников встречается довольно агрессивная публика, знакомая с тюремным законом только понаслышке. А закон этот до конца и не всякий рецидивист знает. Первоходочники под тюремным законом понимают обычно власть физически более сильного над слабым. И начинают играть в тюрьму, думая, что выполняют ее закон, и не зная, что они этот закон нарушают и когда-нибудь за это жестоко поплатятся. Как они играют? Издеваются над новичками. Прописку чаще всего именно в таких камерах устраивают.
Если особых жестокостей при прописке не вытворяют, то больше это похоже на игру. Она и распространена в основном на “малолетке”, а на “взросляке” (то есть в камерах для взрослых) та же молодежь прописывает обычно своих же ровесников. При этом кое-какие ограничения существуют: нельзя прописывать "микронов" - тех, кому 16 не исполнилось, - и арестантов в возрасте, начиная лет с тридцати, тех, кто сильно пострадал, кто в камеру сильно избитым пришел, тоже. Как, разумеется, тех, у кого не первая ходка.
- И как прописывают?
Заставляют загадки разные отгадывать. С нар нырять, головой о стену с разбега биться и так далее - все это "приколами" называется. Приколов таких несколько сотен, всех не упомнишь, да и всякое поколение арестантов что-нибудь свое к известному добавляет... Бросают, например, тебе веник: "Сыграй на балалайке". Ты должен бросить его обратно: "Настрой струны". Подводят к батарее: "Сыграй на гармошке". Отвечаешь: "Раздвинь меха". Устраивают "свадьбу": "Что будешь пить: вино, водку, шампанское?" Отвечаешь: "Вино". Нальют тебе кружку воды - пей. Спросят опять тоже самое. Отвечаешь: "Водку". Опять нальют полную кружку - пей. И так будут наливать, а ты пить, пока не скажешь "тамаде": "То же, что и ты". И прочая чушь. Тут не столько твоя сообразительность проверяется, сколько знания. Знаешь приколы - свой. Но это, конечно, мелочи. Могут и посерьезнее испытание устроить: завяжут глаза, посадят на верхнюю нару, привяжут к ней за мошонку: "Прыгай". Не прыгнешь, струсишь - сам себе приговор подпишешь. Прыгнешь - окажется, ничего страшного, привязали-то тебя ниткой, которая тут же и оборвалась, хотя ты этого не видел, а от страха подумал, что веревкой. Или: "Кем хочешь стать - летчиком или танкистом? - Летчиком. - Прыгай вниз головой." Ты прыгаешь, а тебя ловят. Должны, по крайней мере, поймать, потому что если ты разобьешься, с виноватых за это спросят. Или, на лагерном жаргоне, им это "предъявят".
Есть у прописки и еще один смысл. Любого первоходочника первое знакомство с тюрьмой попросту убить может, с ума свести - так оно тяжело. В первые часы неволи человек находится в шоке. И прописка отвлекает его от этого состояния, заставляет активно включаться в новую жизнь. Ну, а камера лучше узнает, что ты за человек: гнилой - не гнилой, слабый духом - сильный (“духовитый”), веселый - мрачный, эгоист или готов пострадать, когда придется, за общество и т.д. Но в общем-то прописка правильными понятиями не одобряется, потому что игра там сплошь и рядом в издевательство переходит. В "опущенные" (о них мы еще будем говорить) чаще всего в СИЗО попадают, а не на зонах.
Сейчас вообще прописку новичкам реже устраивают, чем раньше. Особенно в нормальной камере.
- Что такое "нормальная камера"?
Та, в которой царит не власть кулака, а тюремный закон. Этот закон очень суров, но он справедлив. В той части, которая касается встречи новых арестантов, он гласит: тюрьма - это твой дом. Пришел человек - прежде всего поздоровайся с ним. Не приставай к нему с вопросами: за что сел, как было дело?.. Расскажи о порядках тюрьмы и камеры, дай ему место, предупреди о том, чего нельзя делать. Братва - то есть обитатели камеры - должна новому человеку обо всем рассказать, все показать, а уж после этого спрашивать за нарушения тюремного закона, если он такие нарушения допустит. Человек, только что пришедший с воли, согласно тюремному закону (который еще называют "правильными понятиями", "правильной жизнью"), чист. На воле он мог быть кем угодно и творить что угодно, а здесь он начинает новую жизнь. Он - младенец, и спроса с него нет. Это правило "номер раз" - нельзя спрашивать с человека за нарушение нормы, о которой он не знает. И мой тебе совет: если попадешь туда, начинай новую жизнь немедленно. Считай, что если суждено тебе когда-нибудь выйти на волю, то это будет подарком судьбы. Но основная твоя жизнь теперь будет проходить в тюрьме. И то, как она пойдет дальше, на 90% зависит от твоих первых шагов.
- А какие еще в нормальной камере порядки?
В тюрьме между собой арестанты чаще не “камера” говорят, а - “хата”. Стукнут соседи в прогулочном дворике в стенку: “Эй, мужики, что за хата?... А раньше в какой хате сидел, кого знаешь?” То есть даже вот это убогое жизненное пространство воспринимается как дом, обживается. Пусть ты и в одиночке сидишь, через несколько дней ты ее уже обжил, знаешь, где что, и все пространство как бы одухотворяется. С допроса или с вызова заходишь в камеру, и появляется чувство родного угла.
Так что по-тюремному нормальная хата будет звучать так: правильная хата. И порядки в правильной хате в основном те же, что и у правильных людей на воле. Пришел с дальняка, то есть из туалета - руки помой. Садишься за стол - сними лепень (пиджак). Когда кто-нибудь ест, нельзя пользоваться парашей. Когда все музыку слушают или передачу какую-нибудь - тоже. Свистеть нельзя - срок насвистишь. Нельзя сор из избы выносить, то есть без особой нужды рассказывать другим камерам о том, что в вашей хате происходит.
Не должен ты ничего и никому. Ничего у тебя нельзя отнимать - особенно это пайки "от хозяина" касается. И даже просить у тебя что-то считается непорядочным.
Еще один момент - уборка камеры. В тюрьме такого порядка, как в армии - салаги пол драят, а деды балдеют - нет. Убираться в камере должны все по очереди, абсолютно все. Мне рассказывал бывший сокамерник знаменитого вора Васи Бриллианта, что тот убирал камеру, мыл парашу наравне со всеми. И когда ему кто-то задал вопрос по этому поводу, он объяснил, что по тюремному закону позорным считается делать что-то за другого, прислуживать другому, а за собой человек сам должен убирать. "Вот, если бы я мог летать, - сказал Вася Бриллиант, - тогда бы другое дело. А раз я хожу по полу, почему же мне его не подмести?” Заставить тебя в качестве наказания убирать камеру вне очереди тоже никто права не имеет. Такое право есть у тюремщиков, а вы - братва, то есть братья друг другу.
Если все-таки попадешь в неправильную камеру, где тебе ничего не объяснят, и увидишь человека, который лежит под нарами или у параши, с которым никто не разговаривает, - не подходи к нему. Вообще в первое время присматривайся к тому, что вокруг происходит. Присматривайся, помалкивай, делай то же, что и все. И так же, как все. Пусть это даже покажется тебе ненормальным или смешным.
Что касается спорных вопросов, решать их надо мирным путем. Никаких драк, оскорблений среди братвы быть не должно - этого тоже правильные понятия требуют. В крайнем случае для решения спорных вопросов есть выход на другие камеры. Спросите у них, что можно, а чего нельзя.
- Как мы их спросим?
В тюрьмах люди проявляют изобретательность фантастическую. Огонь добыть трением или от лампочки, ботинком решетку перепилить, чифир сварить в газете, записку на соседнюю улицу бросить - все это там умеют. Из ничего сделают все, было бы время. Связь между камерами есть в любой тюрьме, но организуется она не везде одним и тем же способом. Самое простое, когда контролер от двери подальше отошел, просто крикнуть через решетку (“с решки”): хата такая-то... Правда, в следственном изоляторе межкамерная связь - одно из серьезнейших нарушений режима содержания...
Можно и так: откачиваешь веником или тряпкой воду в унитазе: канализационная труба - что телефон. Через нее же при известной сноровке можно и передавать все, что угодно: чай, сигареты, записки. Можно взять кружку, приложить ее к трубе отопления и прокричать в нее все, что тебе надо - в других камерах через ту же кружку услышат и примут к сведению, либо дальше передадут. Можно "коня" запустить: делаешь удочку из газетной трубки и нитки, привязываешь к ней записку с адресом и опускаешь за решетку - ниже поймают. Можно просто перестукиваться. Берутся тридцать букв русского алфавита, без мягкого и твердого знаков и "ё". Помещаешь их по вертикали в "клетку" - пять клеточек в высоту, шесть в ширину. Буквы в этой клетке нумеруются: от 1 к 5 вниз и от 1 к 6 вправо. В этой азбуке "а" будет передаваться так: один удар - пауза - один удар; "к" - два удара - пауза - пять ударов и т.д. Если вы с собеседником знаете азбуку Морзе - вообще никаких проблем. Описывать все возможные способы бессмысленно.
Лучше и не пытайся, это тоже самое, что выучиться "на Штирлица". Может, и не сразу, но такая попытка обязательно кончится плохо. Тюрьма обостряет интуицию, люди там всегда чувствуют, когда ты врешь, - это во-первых. Во-вторых, притворяться легко на воле, потому что там ты притворяешься час, два, ну, день. А в тюрьме ты на виду круглые сутки. Самый гениальный актер не может жить на сцене постоянно. Ему отдых нужен, не то будет делать ошибку за ошибкой. В-третьих, знать феню мало, чтобы найти общий язык с опытными арестантами. Тут ведь важны и жесты, и намеки, и определенные привычки, и манера держаться. И то, что в "Джентельменах удачи" показали - это, конечно, фантастика даже в своей основе. Не может двойник вора себя за него выдать, если сам не сидел. Его расколет первый же арестант с лагерным опытом.
Скорее наоборот, лучше бы уж зеков в кино играли сами зеки. Один из наших лучших кинорежиссеров, Алексей Герман, это понимает. В его фильме “Проверка на дорогах” военнопленных играли настоящие зеки. А охрану военнопленных сыграли тоже профессионалы - наши, родные тюремщики. К слову сказать, зеки там снимались добровольно, с благословения лагерных авторитетов.
- Кстати, о "Джентельменах". Это правда, что татуировка - паспорт зека? Насильно их делают?
До последнего времени так и было. По числу куполов церкви, выколотой на груди, можно сосчитать число "ходок" (раньше было - число отсиженных лет). Если кот в сапогах изображен, значит хозяин татуировки - карманник, если кружок с точкой внутри на предплечье или над верхней губой - опущенный и т.д. И за татуировки, не соответствующие действительности, наказывали. И насильно клеймили тех же опущенных. Но все это раньше. Сейчас профессионалы татуировок не делают вообще - зачем им дополнительные особые приметы? И петухов тоже не клеймят - их и так за версту видно. Так что татуировка - обычно дело добровольное. В отличие от нашей паспортной системы.
Пребывание за решеткой, даже самое кратковременное, - довольно тяжкий процесс. Законы зоны суровы, а порой и просто жестоки. Но это настоящие, «железобетонные» законы, или «понятия», как говорят по ту сторону шлюза. Знать и соблюдать тюремные законы необходимо, если человек хочет выжить за решеткой.
Проверка на вшивость
С другой стороны - что такое тюрьма? Скажем прямо - это место проверки человека на живучесть, а точнее на выживаемость в экстремальных условиях. Попав в заключение, человек обязан мобилизовать весь свой физический, интеллектуальный потенциал и вести бесконечную борьбу за выживание. Ведь из СИЗО существует только два выхода - в зону или в морг. В последний, как правило, попадают в результате разборок, самоубийства или несчастного случая. Существует еще третий вариант - подсудимого в зале суда признают невиновным и отпустят домой. Но вероятность столь счастливого финала настолько мала, что мы ее даже не будем рассматривать.
Короче говоря, без проблем топтать зону могут люди рисковые, смелые, с царем в голове. Многим это не по силам. Как говорится - кучеряво никому жить не запретишь. Только не все могут, кое у кого очко играет.
Практически всегда дальнейший статус и условия пребывания арестанта-новичка в уголовной среде зависят от его первых шагов, первых минут нахождения в камере. Всякий вошедший в камеру должен пройти прописку, которая по форме представляет из себя допрос с целью определить, что за человек в «хату» пришел. Ведь людям предстоит какое-то время провести вместе в одном замкнутом помещении, и они не хотят лишних проблем. Например, неделю-другую есть за одним столом с не объявившим свою масть «петухом» чревато неприятностями даже для самых крутых авторитетов. Поэтому так дотошно и расспрашивают новичка в камере.
К прописке, скорее всего, не будут принуждать людей старше сорока лет, явных больных и психов. Пожилому человеку, если за ним не водится «косяков», блатные сразу заявят, что он определяется в «мужики». То есть иногда будет работать на приборке «хаты» и платить в «общак». Заставлять его участвовать в воровских делах никто не будет. Правда, из «мужиков» можно и выбыть, причем с понижением. Если, например, воровать у своих («крысятничать»), слишком много разговаривать и надоедать блатным своими вопросами, а также попасться на связях с операми.
Есть еще одно железное правило - при прописке (да и вообще во время нахождения в камере СИЗО) всегда следует говорить правду. Если даже человек совершил изнасилование, следует заявить об этом прямо и рассказать обо всех обстоятельствах дела. Наверняка найдутся какие-либо смягчающие обстоятельства (исключая случаи изнасилования малолетних). В первом случае братва тщательно перетрет тему (обсудит положение) и сильно прессовать насильника не будет. Сегодня «взломщика лохматых сейфов» (насильника) никто не будет «опускать» и иметь в очко. В худшем случае ему предложат перебраться поближе к параше. Но если выяснится, что «кент» обманул сокамерников с делюгой (преступлением), ему этого никогда не простят.
Так что честно расскажите о себе. Если вы не знаете правил жизни в камере, так и скажите. На вопрос, будете ли соблюдать правила и понятия, лучше ответить «да». Мало кто знает, что по понятиям человек, не прошедший прописку и определенный в «парашники» или «черти», имеет право на вторую попытку грамотно прописаться.
Для этого надо выйти на середину «хаты», вылить на себя ведро воды, прокричать «прощай, параша!» и попытаться пройти прописку снова. На этот раз первоход уже имеет некоторый тюремный опыт и может более достойно ответить на каверзные вопросы сокамерников. «Петух», разумеется, такой возможности не имеет.
Еще один момент. Сегодня, когда рыночные отношения проникли и за стены тюрьмы, встречаются случаи, когда первоходы от прописки откупались, внося несколько тысяч долларов в «общак».
Отмороженный спортсмен
Прописка - важный тюремный ритуал. Ее правила складывались десятилетиями, и на человека, впервые попавшего в камеру, могут произвести устрашающее впечатление.
На могут накричать, несколько раз ударить, будут всячески провоцировать. Но при этом никто не ставит цели нанести новичку серьезные телесные повреждения, скорее это делается в порядке профилактики. Спортсмены, впервые попадающие в камеру, часто воспринимают такие наезды всерьез и устраивают настоящую драку. А это уже серьезный «косяк», за который полагается серьезное наказание.
Лично я своими глазами наблюдал следующий случай. Как-то в нашу камеру определили одного качка-рэкетира. Это был здоровенный парень, профессионально занимавшийся боксом. С бычьей шеей, огромными мускулами, накачанным торсом и одной извилиной, которая, судя по всему, находилась не в башке, а чуть пониже спины. В первый же вечер его попытались прописать. На вопросы качок отвечал туго, но в рамках приемлемого. Практически прописку «бычок» прошел. Для ее завершения один из уголовников, по кличке Скула, несильно ударил спортсмена в грудь. В ответ боксер нанес ему сокрушительный хук справа и ринулся в драку, нанося тяжкие телесные повреждения уркам, которые его прописывали. Трое блатных в результате уехали на больничку. Боксера перевели в другую «хату», но через три недели его там ночью «отпетушили».
«Вторая часть марлезонского балета»
К интеллигентам в зоне отношение в основном терпимое. Им в уголовном мире надо держаться просто, но с достоинством. У сокамерников, как правило, образование неполное среднее. Интересы их очень ограничены - наркота, чифир, порнуха, обмен мнениями об уголовных делах. Поэтому наладить общение можно. Спорить с сокамерниками бесполезно, конфликты с зеками хорошим не кончаются.
Впрочем, интеллигент интеллигенту рознь. Как-то появился у нас в «хате» один субтильный хлюпик, который явно не нюхал параши. Фраерка звали Леня Финкельштейн, и по жизни он являлся типичным барыгой. Имел какой-то бизнес, а в тюрьму попал за махинацию с налогами. Прописку он прошел довольно легко и был определен в «мужики». Но остаться в этой масти Лене было не суждено.
Некоторые исследователи утверждают, что все сто процентов населения планеты Земля страдают психическими расстройствами в той или иной степени. Иными словами, все мы психически неадекватны. Но Леня явно выделялся на этом фоне размахом своего заболевания. Он страдал музыкальной шизофренией в законченной стадии. Каждое утро начиналось с небольшой распевки. Сначала напевались блатные куплеты. Потом Леня плавно переходил к классике и исполнял различные арии. Затем шел резкий переход к белогвардейской тематике. После обеда, стирая в тазике у «тормозов» свои манатки, Леня выдавал все перлы из многосерийного телевизионного фильма про «Трех мушкетеров». Типа «Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс...», «Опять скрепит потертое седло...», «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут...». А объявляя название песни, обязательно добавлял: «Вторая часть марлезонского балета!»
Блатные были в ярости от такого народного творчества, но поделать ничего не могли. Скажут певцу «заткнись», тот помолчит пару минут и снова начинает: «Кардинал ел бульон с госпожой Эгильон...» или «Констанция, Констанция...». При этом Леня формально никаких тюремных законов не нарушал и наказать его было нельзя. Лафа закончилась, когда Леня, забираясь на свой шконарь, загорланил стремную по тюремным меркам песню.
