От конфликта в семейной жизни никто не застрахован. Ничего предосудительного в этом нет - ведь с мужем вы связываете свою жизнь, и эта связь является не менее важной, чем родственные, но во многом более плотной и постоянной. Конфликт в браке является одним из самых болезненных, поскольку простить партнера бывает очень сложно, особенно если сгоряча было сказано и сделано много лишнего.
Безусловно, начинать решать семейные проблемы необходимо с профилактики. В первую очередь каждому из участников брака следует внутренне осознать один факт, что они живут рядом с личностью, у которой есть свои желания, чувство достоинства, а также его легко травмировать. К сожалению, институт брака сейчас не очень надежен, и многим парам проще разбежаться, чем пытаться адаптироваться друг к другу и учиться слушать желания другого человека. Если вы полюбили - любите другого как самого себя, берегите его и защищайте свой выбор перед всеми.
Хранительницам домашнего очага нужно знать, что они должны быть более мягкими и сговорчивыми. Исследователями доказано, что семьи, в которых женщины в процессе ссоры могут перейти на конструктивный диалог, забросив упреки и обвинения, чувствуют себя гораздо более счастливыми. Большая часть домашнего насилия в ссорах происходит тогда, когда мужчина чувствует неспособность иначе справиться с партнершей, которая теряет контроль. Естественно, всё дело в эмоциях, и женщине полезно научиться их контролировать. Со временем мужчина, конфликтность которого выводят в адекватное русло, станет менее агрессивным и будет обдумывать свои слова прежде чем их употреблять.
Конфликты бывают двух видов - созидательный и разрушающий. И ваша задача - неизбежную ссору переводить в область созидания, то есть выслушивать, говорить, но говорить правду, не преувеличивая и не преуменьшая, не употреблять оскорбления и не стараться унизить партнера.
Будьте справедливы и будьте готовы признать свою неправоту, если вы не правы. Оба партнера должны придти к тому, чтобы вести диалог, а не принимать сторону конфликта. С одной стороны, это сохранит здоровые отношения, с другой - побережет нервы обоих.
Во время ссоры постарайтесь не отвлекаться на посторонние темы и не выяснять все проблемы сразу. Должна выясняться и обсуждаться сама причина конфликта и ничто более, поскольку вы таким образом никогда не придете к конструктивному решению проблемы, а только больше убедитесь и убедите партнера в том, что ваш брак - ошибка.
Обратите внимание на темы, по которым у вас возникают разногласия. Возможно, проблема в разных подходах к жизни и непонимании причин того или иного поведения. Все это нужно обсуждать, чтобы привычки и способ мышления вашего партнера не становились камнем преткновения. Научитесь принимать супруга таким, какой он есть, поскольку если он и изменится - то только постепенно, ввиду того, что вы сами измените свое к нему отношение.
Не уходите от конфликта, если он начался, а постарайтесь снизить уровень эмоционального напряжения и полноценно разобрать сложившуюся ситуацию. Ни в коем случае не бросайте на полпути, иначе проблема останется нерешенной и возникнет снова. Применяйте юмор, если это вам под силу.
Учитесь быть терпимее к чужим недостаткам, и тогда вам будут прощать ваши. Любите близких!
То, как вы ведете себя во время конфликта и каким способом его разрешаете, влияет на вашу карьеру самым прямым образом. Если вы побеждаете в конфликтах, действуя резко и агрессивно, в долгосрочной перспективе вы проигрываете, поскольку ваша способность уязвить и обидеть коллег когда-нибудь неминуемо сработает против вас .
Сотрудники с большим опытом работы могут это подтвердить, так как знают, что со временем расстановка сил меняется, бывшие подчиненные становятся боссами, – и наоборот.
Если же вы во время конфликта остаетесь пассивными, чтобы сохранить лицо и быть приятными для всех, это тоже не выход: так вы теряете возможность достичь своих целей и отстоять свои интересы .
Найдите дистанцию, где вы не требуете подчиниться вашим нуждам, но при этом заявляете о своих интересах
Ключ к тому, чтобы эффективно справиться с конфликтом, не действуя агрессивно, но и не оставаясь пассивным, – найти ту дистанцию между вами и собеседником, где вы не переходите к агрессии и не требуете подчиниться вашим нуждам, но при этом помните о своих интересах и заявляете о них. Такой подход называется ассертивным.
Если нарисовать схематически, в виде двух стрелок, агрессию и пассивность, то агрессия будет направлена в одну сторону, пассивность – в другую. И, соответственно, оба подхода будут уводить вас в сторону от цели. А ассертивность будет находиться посредине, поскольку ассертивные люди никогда не сдвигаются слишком далеко ни в одну сторону во время конфликта, сохраняя баланс. Это значит, они слышат и уважают как своего собеседника, так и себя самого .
Как приятные люди могут уладить конфликт
Легко подумать, что приятные люди слишком пассивны и потому уступчивы. Но такая постоянная уступчивость рано или поздно закончится взрывом и даже большей агрессией. Чтобы уладить конфликт и не действовать при этом ни агрессивно, ни пассивно, нужно научиться делать конфликт здоровым.
Как же сделать конфликт здоровым, если вы приятный человек и не хотите никого обидеть?
1. Учитесь искусству не только молчать, но и говорить
Самый простой и быстрый способ мотивировать себя выйти из зоны пассивности – напомнить себе, что если не пытаться изменить ситуацию, она совершенно точно обернется против вас .
Главное, что вам нужно сделать, – сместить фокус внимания с того, какая это «головная боль» и как вам не хочется в это ввязываться, на детали обсуждаемого предмета и то, какой вы хотите видеть ситуацию в идеале .
2. Говорите «и» вместо «но»
3. Используйте вопросы
Когда вы заявляете о своем интересе, это не должно выглядеть так, словно вы пробиваете дыры в идее вашего противника (даже если на самом деле так и есть).
К примеру, вы собираетесь сказать: «Ваша идея не сработает, потому что вы не знаете, как организован наш отдел продаж». И вы правы.
Но лучше скажите: «Как вы думаете, наш отдел продаж сможет в своем нынешнем составе это сделать?» Так вы дадите противнику возможность объяснить, как он себе это представляет.
4. Не говорите «всегда» и «никогда»
Эти слова немедленно заставляют оппонента защищаться – хотя бы потому, что человек слишком сложен сам по себе, чтобы делать все одинаково.
Вместо этого изложите факты . Если что-то действительно повторяется слишком часто, скажите: «Мне кажется, подобная ситуация была в прошлом году».
5. Задавайте вопросы, пока не доберетесь до сути
Это очень важно. Мы редко понимаем мотивы другого и то, что заставило его принять то или иное решение . Мы в первую очередь концентрируемся на том, что нас хотят обидеть или наши интересы ущемлены, а это сразу запускает эмоциональную реакцию. Автоматически это делает все идеи «противника» глупыми в наших глазах.
Постарайтесь понять причины. Задавайте вопросы: «Почему вы решили сделать так? Почему вам кажется, что это сработает лучше? Можете ли вы мне помочь понять?» Даже если вы не общаетесь напрямую, эти вопросы способствуют большему пониманию и доверию.
6. Возражая, предлагайте решение
Никто не любит, когда их идею просто перечеркивают.
Постройте диалог так: «Одна из проблем, которые я вижу, – это… Но мне кажется, мы сможем ее решить, если найдем способ, как…».
Так вы сообщаете, что понимаете противника, признаете его идею и хотите работать вместе . А понимание и готовность сотрудничать – это главные киллеры любого конфликта.
Об авторе
Тревис Бредбери (Travis Bradberry) – соавтор книги «Эмоциональный интеллект 2.0», переведенной на 23 языка, сооснователь консалтингового центра TalentSmart, в число клиентов которого входят три четверти компаний из списка Fortune 500.
Конфликтология, или наука о возникновении и разрешении конфликтов, выделяет общие ситуации, которые способствуют появлению разногласий между людьми:
Когда цели оппонентов оказываются несовместимыми на данный момент;
когда два или более человека нуждаются в решении проблемы, но не могут прийти к согласию;
когда участники конфликта понимают, что нарушаются их личные права.
Способность улаживать конфликты жизненно необходима. Она относится к числу базовых коммуникативных навыков каждого человека. Ведь человеческие отношения во многом состоят и из всевозможных разногласий и их разрешения.
Необходимо признать, что у людей, как бы хорошо они ни относились друг к другу, всегда найдутся расхождения во мнениях. Конфликтные ситуации необходимо научиться улаживать способом, приемлемым для обеих конфликтующих сторон. Если это удается, отношения становятся крепче и лучше.
Некоторые люди очень боятся конфликтов
Если для человека конфликтные ситуации обычно заканчивались отрицательно, у него вырабатывается убеждение, что он не способен решить ни одной из возникающих проблем. Как следствие, он старается всеми силами уходить от конфликтов.
Способы уладить конфликт
При выборе того или иного способа разрешения конфликта вы должны учитывать следующие факторы:
Суть конфликта и степень вашей вовлеченности в него;
время, которым вы располагаете;
уровень ваших знаний и умений;
баланс сил, сложившийся между сторонами;
важность сохранения взаимоотношений с вашим оппонентом.
Для того, чтобы уладить конфликт, вам необходимо добиться того, чтобы ваш оппонент понимал, что суть конфликта — это ваша общая проблема. Если собеседник считает, что суть конфликтной ситуации – это только ваша проблема, прийти к согласию будет сложнее.
Предложите вашему партнеру согласиться с тем, что подобная ситуация никому не выгодна и подчеркивайте вашу общность в возникших разногласиях: «Кажется, у нас с вами возникла проблема и нам придется разобраться в этом»
В ходе обсуждения сосредоточьтесь на конкретных разногласиях, а не пытайтесь делать обобщения типа «Так мы с вами никуда не придем» или «С вами вообще невозможно ни о чем договориться».
Чтобы уладить конфликт — держите эмоции под контролем
Если вы потеряете самообладание под влиянием гнева или страха, вам вряд ли удастся уладить конфликт. Сосредоточьтесь на словах вашего собеседника, и не торопитесь с выводами. Ведь в противоположном мнении возможна также конструктивная составляющая, постарайтесь ее определить. И не давайте волю эмоциям, они только помешают вам разумно уладить конфликт.
Для разрешения некоторых конфликтов может понадобиться достаточно много времени. Отсрочка в разрешении конфликта порой оказывается полезной, так как вы можете лучше подготовиться к разговору, найти необходимую информацию, выбрать более удобное для себя время.
Собеседник воспримет как обиду и оскорбление, если вы изложите свою точку зрения, выплеснете эмоции, а затем удалитесь, не дав ему возможности высказать свои соображения по поводу конфликтной ситуации. Поэтому так важно научиться контролировать свои эмоции.
Пытаясь уладить конфликт, сосредоточьтесь на сути конфликта, а не на личности оппонента
Пытаясь уладить конфликт обсуждайте исключительно то, в чем ваши разногласия. Не говорите об особенностях личности собеседника, его мотивах или прошлых поступках. Не используйте оскорбительные и унижающие слова.
Не теряйте чувство юмора, чтобы уладить конфликтную ситуацию. Ведь уместное употребление юмора позволяет сгладить ситуацию и уладить конфликт.
Уладить конфликт способствует чувство уважения друг к другу
Люди в конфликтной ситуации зачастую забывают, что в будущем им придется поддерживать отношения друг с другом, и заботятся только о том, чтобы одержать победу в данный момент.
Дайте собеседнику возможность почувствовать, что, несмотря на конфликт, вы относитесь к нему с уважением. Обязательно подчеркивайте, что ваши взаимоотношения важны для вас и вы хотите разрешить конфликт мирным путем.
Уладить конфликт с коллегой поможет следующая фраза: «Послушай, сейчас мы оба в плохом настроении и начинаем говорить друг о друге вещи, за которые потом самим же будет стыдно. Давай — ка немного притормозим».
А уладить конфликт с женой вот такая обычная формулировка: «Дорогая, мне не хотелось бы ругаться, потому что это может испортить наши отношения».
Если вы не можете согласиться с мнением вашего оппонента, и конфликтная ситуация не вынуждает вас к принятию решения, можно просто сказать: «Давайте сойдемся на том, что у нас есть расхождения во взглядах». Это не означает признания своей неправоты. В том, что существуют разные мнения, нет ничего страшного.
Ну и в конце концов, уладить конфликт может простое человеческое искреннее извинение
Если вы убедились, что не правы, попросите прощения. По возможности постарайтесь принять какие-то меры, чтобы загладить свою вину. Извинение должно быть искренним, а не сквозь зубы.
Признайте тот факт, что в конфликте в какой — то мере не правы обе стороны. Однако не извиняйтесь слишком часто, иначе можете прослыть простаком и несерьезным человеком.
Просмотры: 1 864
Семейные ссоры, пререкания с сослуживцами, словесные перепалки в общественном транспорте, споры с друзьями на повышенных тонах знакомы нам не понаслышке. Подобные ситуации – неотъемлемая часть жизни и общения между людьми. У каждого человека возникают разногласия с окружающими, но иногда они могут перерасти в конфликтную ситуацию. Что такое конфликт? Термин происходит от латинского слова conflictus – столкновение. Характеризует высшую степень противоречий во взглядах, интересах, потребностях между участниками: людьми, группами и обществом. Изучением этого явления занимается отдельная наука – конфликтология. Любой конфликт характеризуется борьбой обеих сторон с целью ликвидировать эти противоречия. Дома, на работе, в компании друзей и везде, где присутствуют люди, возникновение конфликтной ситуации неизбежно. Почему? Потому что каждый из нас – неповторимая личность, имеющая собственный взгляд на жизнь. Мнение другого человека, не совпадающее с нашим, автоматически становится неправильным. Когда обе личности убеждены в своей правоте и всячески пытаются ее доказать, происходит столкновение взглядов и возникает конфликт. Никто от этого не застрахован, даже самый скромный и сговорчивый человек. Важный признак любой конфликтной ситуации — ущемление интересов друг друга и острые эмоциональные переживания. Чтобы выстроить правильную линию поведения, необходимо знать разновидности и возможные причины конфликтов.
Признаки и виды конфликтов
В основе всех конфликтных ситуаций лежит биполярность, то есть начала, противоречащие друг другу. Следующий важный признак – активность, поддерживаемая оппонентами, и наличие одного или нескольких носителей конфликта (субъектов). Отечественные психологи под субъектами понимали человека или группу людей, обладающих сознанием и способностью к активным действиям. Получается, если нет субъекта, то нет и конфликта. Человек может конфликтовать только с другой личностью или группой людей. Столкновение интересов с природой или техникой невозможно. В зависимости от субъектов, конфликты делятся на два основных вида:
- Внутриличностные . Когда противоречие назревает внутри нас, и мы сами выступаем в роли противника. Например, человек трудится на опостылевшем вредном предприятии и получает хорошую зарплату. Смена места работы принесет моральное удовлетворение, но лишит его большого заработка. Так внутри личности формируется конфликт, источником которого является дилемма: уволиться или остаться.
- Социальные .
Социальная группа конфликтов включает в себя три подгруппы:
- Межличностные . В таком конфликте участвуют минимум два человека. При этом каждый субъект старается отстоять собственные интересы и доказать свою правоту. В ход могут идти взаимные нападки, оскорбления, обвинения. Например, начальник просит подчиненного помочь компании и поработать в выходные, при этом не собирается оплачивать его труд. Сотрудник справедливо возмущается и отказывается бесплатно работать. В результате между ними происходит межличностный конфликт .
- Личностногрупповые . Происходит столкновение взглядов группы и отдельного человека. Поведение субъекта не соответствует групповым нормам, ценностям и ожиданиям. Например, школьники не принимают новичка в своем классе, офисные работники не могут прийти к взаимопониманию с новым руководителем отдела. Итогом таких конфликтов часто становится .
- Межгрупповые . Участниками конфликта выступают группы, намерения которых не совпадают с задачами другой группы. Это могут быть масштабные события, такие как войны, государственные перевороты, религиозные расколы и т.д. Борьба за власть или территорию среди руководства страны, региона, предприятия. Столкновения футбольных фанатов, соперничающих команд, забастовки сотрудников, требующих выплатить заработную плату. К межгрупповым конфликтам также относятся ссоры между соседями, группами родственников или сослуживцев.
Разрушительные функции конфликта
Субъекты конфликтной ситуации могут переключить внимание с цели своей деятельности, например, с работы, на отношения. В результате эффективность общего дела снижается. Конфликт разрушает сложившуюся систему отношений, поэтому человек может потерять социальные связи и стать одиноким. Длительная ссора, сопровождаемая отрицательными эмоциями, нередко приводит к серьезным психосоматическим болезням и деформации личности. В некоторых случаях конфликты сопровождаются применением физической силы. По статистике, 70% умышленных убийств происходит из-за обострения конфликтов. Так решение проблем с помощью насилия может закрепиться в социальном обществе. Конфликт приводит к тому, что человек пессимистично смотрит на жизнь, становится неуверенным в себе или, наоборот, любой ценой стремится победить оппонента. Такие люди обожают скандалить и с удовольствием берут на себя роль организатора и участника склоки. Подобных индивидуумов называют конфликтными личностями. Их отличительные черты:
- Излишняя самоуверенность, навязчивость и бестактность
- Стремление всегда и во всем доминировать
- Неумение контролировать свои эмоции
- Склонность недооценивать других людей и переоценивать себя: «Я лучше всех», «Я все делаю правильно»
- Чрезмерная прямолинейность в высказываниях, желание говорить всем правду в глаза
- Излишняя принципиальность. Когда отказывает здравый смысл, и человек готов на всё ради принципов
Поведение в конфликтной ситуации
При столкновении интересов будьте сдержаны и контролируйте свои эмоции, мимику, движения. Постарайтесь обдумать все действия. Избегайте враждебности и резкой критики в адрес оппонента. Во время диалога с конфликтующим собеседником говорите на доступном ему языке. Не стоит показывать интеллектуальное преимущество, даже если ваш IQ гораздо выше. Избегайте оскорблений, а если нецензурная брань посыпалась на вас, попробуйте вежливо поставить собеседника на место: «Я считал вас интеллигентным человеком, а вы разговаривайте, как мой сосед – алкоголик дядя Толя» или «Вероятно, вас воспитывали в подворотне и нормальная человеческая речь вам не знакома». После чего все же дайте оппоненту возможность высказаться и приводите свои аргументы. Попробуйте отвлечься на пару минут и рассмотреть конфликт в долгосрочной перспективе (недели, месяцы). Возможно, последствия будут настолько серьезными, что вы разругаетесь с лучшим другом, лишитесь работы, но уже ничего не сможете изменить. Вам это нужно? Такой метод отлично предотвращает конфликтные ситуации.
Способы разрешения конфликта
Скандалы крайне негативно влияют на людей и могут стать причиной внутриличностного конфликта , который приводит к ухудшению здоровья и излишней нервозности. Жизнерадостный человек постепенно превращается в пессимиста, видящего мир в черно-белых тонах. Вряд ли такая перспектива кому-то понравится. Ссориться могут все, а разрешать конфликты умеет далеко не каждый. Одинаковых конфликтных ситуаций не бывает, поэтому нужно знать, как правильно себя вести. Такие знания помогут улучшить взаимоотношения с окружающими и создать вокруг себя комфортную психологическую обстановку. Специалисты выделяют следующие способы поведения:
Конкуренция . Подходит для сильных и активных людей, стремящихся в первую очередь реализовать свои потребности. Их силы значительно превосходят возможности оппонента. Такие личности принуждают соперника принимать методы устранения противоречий удобные лишь для них самих. Например, авторитарный начальник вводит систему штрафов для подчиненных. В итоге улучшается дисциплина в отделе, и беспрекословно выполняются все поручения.
Избегание . Разумно применять, когда победа противодействующей стороны очевидна. Чтобы выиграть время, люди специально уклоняются от решения вопросов. Такое поведение оптимально при разногласиях с руководством. А также в ситуациях, когда человек осознает свою неправоту, безнадежность спора, вероятность развития большого скандала. Если он хочет сохранить с соперником хорошие отношения, а отстаивание своего мнения непринципиально. Например, секретарь не подготовил документы в срок и, пытаясь избежать конфликта, приводит бесполезные доводы: кончилась краска в принтере, бумаги пропали со стола, было много звонков или посетителей, которые заняли все рабочее время.
Приспособление . Человек признает доминирование соперника и ради урегулирования конфликта готов пренебрегать собственными принципами. Он стремится сгладить разногласия посредством уступчивости и готовности к примирению. Этот способ подходит в случаях, когда у человека недостаточно власти и ресурсов для подавления конфликта или продолжение противостояния может навредить карьере, своим интересам, здоровью. Например, женщина, столкнувшись с грабителем в темном переулке, снимает золотые серьги. Она предпочитает сделать это добровольно, поскольку преступник может вырвать украшения с ушами.
Сотрудничество . Самый благоприятный способ погашения споров. Участники конфликта, учитывая обоюдные интересы, вступают на путь примирения. Благодаря совместному решению вопроса, стороны поддерживают хорошие отношения. Такая линия поведения подходит при равнозначных возможностях оппонентов.
Компромисс . Урегулировать конфликт можно с помощью взаимных уступок. Иногда это единственно правильный путь. Способ подходит для оппонентов, имеющих взаимоисключающие интересы, но одинаковые возможности. Например, покупатель на базаре долго торгуется с продавцом. В результате они договариваются о цене, которая устраивает обе стороны.
Положительные стороны конфликта
У многих людей конфликтная ситуация ассоциируется с враждебностью, агрессией и угрозами. Однако в конфликте есть и конструктивное начало. Например, любая ссора выполняет диагностическую функцию, поскольку обнаруживается подлинное отношение оппонентов друг к другу. Разрешенный внутриличностный конфликт позволяет человеку понять свои возможности, желания и глубже узнать самого себя. Столкновение взглядов помогает развитию взаимоотношений социальной группы и отдельного человека, общей совместной деятельности. Иногда конфликтные ситуации способствуют сплочению группы. Конфликт всегда сигнализирует об изменениях. Он «сообщает» человеку, что в его душе или отношениях с окружающими что-то не так. Благодаря своевременным сигналам, личность может измениться в лучшую сторону. В межличностных конфликтах, например, с близким другом или родственником, часто происходит разговор начистоту. Озвучив взаимные претензии и обиды, люди начинают лучше понимать друг друга. Конфликт разряжает напряжение между оппонентами, снижает интенсивность отрицательных эмоций и помогает снять стресс.
Разногласия присутствуют в жизни каждого. Конфликт имеет двойственную природу: конструктивное и деструктивное начало. Однако в большинстве случаев лучше предотвратить саму ссору, чем бороться с последствиями. Если конфликтная ситуация уже произошла, старайтесь ее разрешить с минимальными потерями нервных клеток.
Конфликты возникают везде: дома, на работе, на улице, существуют даже . Умение с ними справляться и выходить из конфликта в хорошем настроении поможет вам улучшить качество своей жизни, заодно и нервы будут в порядке.
Нужно помнить, что участие принимают всегда двое. Не зависимо от количества участников, виноваты обе стороны. Даже если вам кажется, что противоборствующая сторона полностью неправа, то придется поверить, что втянутыми в конфликт оказывается всегда тот, кто этого подсознательно желает.
Почему одним встречаются только нормальные и порядочные люди, а других кругом обманывают? Мы сами притягиваем к себе людей и ситуации, исходя из нашей подсознательной базы мыслей. Поэтому контроль за мыслеформами и их корректировка так необходимы. Но об этом более подробно читайте в статье , а мы вернемся к теме, как уладить конфликт.
1. Сделайте шаг первыми . Глупее тот, кто упрямее, вернее, чье эго более упрямое. Ссоры, крики, негативные эмоции – все это разрушает вас и вашего собеседника, причем разрушает на физическом уровне (нервная система), не говоря уже об энергетическом. Если человек кричит, то это всегда только от страха. Это невозможно остановить, если одна из сторон не предпримет первый шаг. Сделайте это вы. Ни в коем случае это не будет означать, что вы слабее или уступили. Наоборот, это покажет, насколько вы сильны и стремитесь к самообладанию. Сильного человека невозможно вывести из себя, его не за что зацепить, потому что он в себе уверен. Но эта уверенность, она не рождается из ничего, этому можно научиться и развивать как раз в таких ситуациях, на практике.
2. Прекратите обвинения . Когда вы пытаетесь сгладить конфликт, не переходите на личности. Даже если вы решились на примирение, даже если вы снизили свой тон, но все равно продолжаете общаться в негативном ключе, конфликт это не разрешит. Первым делом сосредоточьтесь на хороших качествах вашего партнера/супруга/собеседника. Скажите ему об этом, это всегда моментально сбрасывает негатив. Но запомните, что это должна быть не лесть, а искренние мысли о другом человеке. Наверняка у вас найдется пара мыслей, чем вам нравится собеседник. Поделитесь этим и перестаньте обвинять человека во всех смертных грехах. Лучшая тактика заключается в следующем: снижение тона – желание выйти из конфликта и публичное объявление об этом – комплимент оппоненту (оказывается, не такой уж он и плохой) – объяснение своих чувств.
Вы должны понимать разницу между объяснениями своих чувств и высказыванием претензий. Последние всегда говорятся в негативном ключе с нотами обвинений в адрес другого. Когда же вы делитесь своими чувствами, вы пытаетесь объяснить другому то, что он не может понять. Но в состоянии неконфликта, вы будете услышаны. Когда происходит конфликт, каждый слышит только самого себя, а когда люди идут друг другу на встречу, они изъявляют желание понять другого.
3. Извинитесь . Бывает так, что вас услышали, поняли, приняли, попросили прощения за ошибку. А вы почувствовали внутреннее облегчение, что вышли из конфликта. Но сделайте еще один шаг – попросите прощения. Неважно, кто изначально был виноват, вы приняли участие в ссоре, значит, в любом случае попортили другому нервы. Извинитесь за это. Вы избавитесь от большого негативного груза и поставите жирную точку в проблеме, а отношения от этого только выиграют. Если так случилось, что именно вы являетесь виновником конфликта и решили извиниться, а другой не отвечает извинениями в ответ, то не переживайте за это. Просто не все еще готовы.
Помните, что все наши проблемы из-за собственных страхов и неуверенности, а не потому, что кругом все злые.
Очень трудно держать себя в руках, когда вы оказываетесь втянуты в конфликт. Эмоции могут бурлить очень сильно, особенно, если вы никогда не учились ими управлять. Но задайте себе вопрос: что мне важнее – доказать свою правоту или сохранить отношения? Не нужно строить из себя жертву и сглаживать проблему за счет ущемления своих прав, но и не нужно ущемлять права другого. Выходите из конфликта с достоинством, поняв для себя что-то новое. В конце концов, именно для этого конфликты нам и даются.
В продолжение этой темы читайте про гордыню .
При поддержке: Если вам нужны качественные аксессуары для бизнеса, то выбирайте продукцию Koffer . Стильные сумки, портмоне и портфели всегда в большом ассортименте.
