Наверняка хоть однажды вам приходилось испытать чувство обиды на кого-нибудь. Чаще всего это оказываются близкие люди, к которым у нас, как правило, завышенные ожидания. Но иногда горечь обиды могут вызвать поступки или слова совсем посторонних людей. Если это чувство возникает часто, скорей всего, дело в вас самих и нужно искать причину своей повышенной обидчивости.
Некоторые психологи считают, что обида – это не излитый гнев, направленный внутрь себя. Являясь одной из самых деструктивных человеческих эмоций, обида оказывает разрушающее действие на личность. Это неприятное чувство высасывает энергию и лишает возможности видеть все хорошее, что находится вокруг. В результате обид возникает неудовлетворенность жизнью, усталость, нервное перенапряжение и депрессия.
Причины обидчивости
Обычно корни обидчивости уходят в детство, в то время, когда происходило формирование личности. Как правило, у обидчивого человека низкая самооценка, которая является следствием неправильного воспитания. Может быть, когда-то в детстве из-за того, что в вашей семье не разрешалось бурное проявление эмоций, вы стали так реагировать на родительские запреты. Чувство обиды нередко замешано на повышенной мнительности, жалости к себе, обвинении других в несправедливом отношении. Давайте посмотрим, какие еще бывают причины обидчивости:
Повторение схемы поведения родителей, которая впитывается с детства, а после проявляется уже на неосознанном уровне.
Способ привлечь внимание к себе или оказать влияние на других, вызывая у них чувство вины.
Слишком большие ожидания от своих близких, которые зачастую не оправдываются.
Ложное представление о справедливости, взгляд на ситуацию исключительно со своей стороны.
Привычка судить людей по себе или исходя из собственной картины мира.
Как перестать обижаться
Если вы заметили, что постоянно обижаетесь, нужно срочно принимать меры. Иначе, можно утонуть в потоке негативных эмоций, делая хуже только себе. Ведь часто те, на кого обижаются, даже не подозревают об этом. Итак, что можно сделать:
1. Прежде всего, стоит проанализировать, какие люди и ситуации чаще всего вызывают у вас это чувство. Возможно, вас задевает критика начальства на работе, или расстраиваетесь, что муж не выполняет каких-то ваших просьб. Запомните эти ситуации для себя. В следующий раз, когда события начнут развиваться по этой схеме, постарайтесь посмотреть на них как бы со стороны. В этом поможет дневник обид, где можно описать все болезненные для вас ситуации и варианты своего правильного поведения.
2. Если обида – реакция на критику, постарайтесь понять, почему человек вас критикует. Возможно, это его способ самоутвердиться, спрятать какой-то свой комплекс неполноценности. Тогда постарайтесь ограничить свое общение с ним или просто не реагируйте на провокации. Конструктивную же критику попробуйте воспринимать как мотив для самосовершенствования.
3. Работайте над повышением самооценки и своей значимости, тогда вас невозможно будет обидеть. Вы поймете природу обид и будете выше этого.
4. Примите то, что каждый человек индивидуален и имеет собственные представления о жизни. Никто не обязан вам угождать и выполнять все ваши желания, даже близкие люди. Иногда можно обсудить ситуацию и корректно попросить человека о чем-то. Но если это невозможно, старайтесь рассчитывать только на себя, тогда не придется разочаровываться и обижаться.
5. Поменяйте обретенные в детстве привычки и механизмы, ставшие для вас единственно верным способом реагирования.
6. Учитесь принимать людей такими, какие они есть, и тогда вы будете испытывать обиду гораздо реже. Есть масса техник и приемов, которые помогают простить прошлые обиды, и вы наверняка сможете выбрать для себя наиболее подходящую.
Избавление от обидчивости – дело довольно трудное, как и любая работа над собой. Но, как известно, дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Зато, если вы научитесь справляться с этой негативной эмоцией, жить станет намного легче и радостнее. Поверьте, у вас все получится!
А есть люди, для которых обесценивание - практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Что стоит за обесцениванием?
Обесценивание - это . Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.
Некоторые - как бы странно это ни звучало - используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя - свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).
Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно - весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Родом из детства
Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Более того, родители - тоже люди.
С низкой самооценкой, неуверен-ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.
Стратегия защиты
Как же себя вести с обесценивающими людьми?
Если есть возможность - не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки - что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже - что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.
Личное мнение
Антон Боглевский:
Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.
Отступы вокруг формы
Каждый из нас на протяжении своей жизни имел возможность побывать как в роли победителя, так и в роли побеждённого, как в роли везунчика, так и в роли неудачника. Удачи и взлёты чередуются с поражениями и падениями, чёрная полоса сменяется белой, белая чёрной. Но не столь важно то, что с нами происходит, как важно то, как мы реагируем на происходящее - можем ли мы в моменты неудач или поражений сохранять нормальную самооценку и удерживаться как от гордыни, так и от самоуничижения. Самоуничижение и гордыня - две стороны одной медали, которые взаимосвязаны, постоянно чередую друг друга и не существуют одна без другой. Чем сильнее развита в нас гордыня и чем больше мы подпитываем её, пытаясь возвыситься над другими людьми, тем ниже мы впоследствии падаем и тем больнее мы переживаем своё падение.Всё, что происходит с нами на событийном плане, является закономерным следствием нашего глубинного мировоззрения и нашего внутреннего психологического настроя. Что мы сеем, то мы и пожинаем. Как мы относимся к окружающим, такое же отношение в конце концов получаем от них по отношению к себе. Какой мы воспринимаем жизнь, так мы и живём. И если цель нашей жизни - подавлять окружающих и господствовать над ними, то так мы и проживаем всю жизнь - то унижая других людей, то унижаясь перед ними. Поэтому, чтобы жизнь не превратилась в порочный замкнутый круг, очень важно побороть в себе такие негативные качества характера, как гордыня, самомнение и желание господствовать над другими людьми.
Никто из нас не любит чувствовать себя униженным. Но при этом нужно понимать такой простой факт: никто нас не сможет унизить до тех пор, пока мы сами этого не позволим. Унизить можно далеко не каждого человека! Когда и при каких обстоятельствах мы чувствуем себя униженными? Тогда, когда отношение к нам окружающих бьёт по нашей самооценке. То есть тогда, когда другие люди относятся к нам не так уважительно, корректно, доброжелательно и дружелюбно, как мы, на собственному мнению, заслуживаем. И чем больше наша самооценка зависит от того, что о нас думают и говорят окружающие, тем легче нас унизить. Есть две категории людей, которых невозможно унизить. К первой категории относятся люди, самооценка которых и так ниже плинтуса. Эти люди не ждут от окружающих уважения и даже не пытаются его заслужить, добившись в жизни хоть каких-то высот. Очень часто такие люди опускаются, ведут асоциальный образ жизни, бродяжничают, спиваются. Ко второй категории можно отнести людей, которые сами знают себе цену, а поэтому имеют стабильную самооценку, не зависящую ни от других людей, ни от обстоятельств. Таким людям можно по-доброму позавидовать, так как они живут полноценной, насыщенной жизнью и не тратят драгоценное время на то, чтобы кого-то унижать или кому-то что-то доказывать. Что же позволяет этим людям иметь такую стабильную самооценку? Прежде всего - внутренняя цельность! Они хорошо знают свои достоинства и недостатки и при этом любят и принимают себя такими как есть, понимая, что людей без недостатков не бывает и совершенства в природе не существует. Но таких людей, к сожалению, меньшинство. Самооценка большинства их нас прочно привязана к нашим социальным успехам и неудачам, и это заставляет нас всё время метаться от гордыни к самоуничижению.
Наша жизнь - отражение нашего внутреннего мира. Чем богаче душа человека, тем, как правило, интереснее и насыщеннее его жизнь. Одно из основных условий успешной и счастливой жизни человека - стабильная самооценка, обеспечивающая цельность его личности и спасающая от внутреннего раздвоения. Когда в нас отсутствует внутренняя цельность, наша личность расщепляется на две полярные половинки, одну из которых мы любим (это наши достоинства, помогающие нам добиваться успехов), а другую ненавидим (это наши недостатки, способствующие нашим неудачам и поражениям). Условно назовём эти половинки «господином» (то, что мы в себе любим) и «ничтожеством» (то, что мы в себе ненавидим). Эти две половинки нашей личности проявляют себя попеременно, в зависимости от внешних обстоятельств. Когда мы достигаем успехов и возвышаемся над окружающими, мы чувствуем себя «господином», а когда нас постигают неудачи, когда окружающие люди смеются над нами или осуждают нас, мы ощущаем себя «ничтожеством».
И вот, очень важный и интересный момент. Когда мы возвышаемся над другими людьми, когда мы осуждаем их и презираем, это всего-навсего означает, что мы пытаемся приписать им собственное «ничтожество», чтобы почувствовать себя «господином» и избавиться от душевной муки, которую нам причиняет глубинное недовольство собой. Нам не нравиться быть «ничтожеством», зато очень приятно ощущать себя «господином», но при этом мы не понимаем главного: эти две половинки, во-первых, иллюзорны, во-вторых, неотделимы одна от другой.
Когда мы разделяем свою сущность на две вышеупомянутых половинки, мы разрушаем цельность нашей личности. И чем больше этот раскол, тем сильнее нам хочется унижать и топтать других и тем больнее нам, когда нас не уважают, осуждают и высмеивают. Наше желание откреститься от собственного «ничтожества», объясняется ни чем иным, как нашим неадекватным и неправильным восприятием самих себя. Гордыня - это иллюзорная убеждённость в собственной идеальности. Именно под влиянием гордыни мы вытесняем в подсознание всё, что нам в себе не нравится, а затем проецируем всё это на других людей, и убеждаем себя в том, что на их фоне мы просто святые. Мы хотим быть идеальными и не желаем мириться с собственными слабостями и недостатками, вытесняем их в подсознание, а в сознании рисуем свой иллюзорный идеальный образ, который состоит только из одних достоинств. Затем, мы употребляем все свои силы на то, чтобы поддержать этот образ, чтобы внушить себе, что мы самые умные, добрые, талантливые, красивые и благородные. И чем больше мы себе это внушаем, тем сильнее усугубляем свой внутренний раскол, и тем больше проблем у нас возникает на внешнем плане.
Очень важно понимать простую истину: унижая окружающих, мы тем самым подспудно подготавливаем почву для собственного унижения. Каких бы жизненных высот мы не достигли, мы испытаем по полной программе все те унижения, которым подвергали других людей. Наше Сверх-Я нас за всё накажет, тем более что тот кто желает унизить других тот сам страдает от . Чем больше человек унижает других, тем большее унижение он испытывает сам.
Чем более цельным является человек, чем меньше его внутренний раскол, тем менее ему охота кого-то унижать или подавлять. Человека с сильно расщеплённой личностью всегда можно легко узнать по специфическому поведению. Такой человек обожает часами сплетничать о своих друзьях, коллегах, знакомых, родственниках и постоянно ругает и осуждает всё, что можно ругать и осуждать - соседей, сослуживцев, начальника, правительство и весь окружающий мир. Все, по его мнению, несовершенны. Все, кроме него одного.
В принципе, любые жёсткие и категоричные оценки, которые мы даём другим людям, свидетельствуют о нашем внутреннем расколе и о развитой гордыне, требующей подпитки. Цельный человек всегда объективен и беспристрастен. Он никогда не спешит осудить другого человека, зато всегда старается разобраться в глубинных мотивах чужих поступков, всегда готов понять и посочувствовать, так как умеет ставить себя на место других людей и не считает себя лучше или хуже остальных. Во всех нас есть недостатки, и все мы периодически совершаем ошибки, но это не повод ненавидеть, презирать и осуждать друг друга!
Печальнее всего то, что когда мы падаем с высоты собственного величия, когда окружающие унижают нас, мы редко делаем из этого правильные и полезные для себя выводы. Вместо того, чтобы попытаться измениться и вырваться из порочного круга, мы опять стараемся отвоевать утраченные позиции и спешим скорее превратиться из ничтожества в господина. Интересно то, что когда у нас всё хорошо, мы постоянно боимся оступиться, совершить ошибку и «потерять лицо», а когда нас постигает невезение и унижение, мы мстительно мечтаем о том, как в будущем отыграемся на наших обидчиках за перенесённые страдания. Таким образом, порочный круг замыкается, и наша жизнь становится сплошным чередованием самоуничижения и самовозвеличивания.
Но развитие, как известно, идёт не по кругу, а по спирали, и количество рано или поздно переходит в качество. Поэтому бесконечная череда возвышений и унижений не проходит для нас даром, а постепенно сказывается на нашем психологическом состоянии самым плачевным образом. После каждого перенесённого унижения наша самооценка становится всё ниже и ниже, а наш личностный потенциал растрачивается не на реальные победы и достижения, а на бесплодную борьбу с собственными комплексами, страхами и фобиями. Поэтому «взлетаем» мы всё реже, а «падаем» всё чаще…
Ещё раз стоит напомнить о том, что обе стороны нашей личности - «ничтожество» и «господин» - мнимые и иллюзорные, поэтому существуют они только до тех пор, пока мы сами в них верим. Чтобы вырваться из порочного круга и осознать свою внутреннюю целостность, на нужно только лишь одно - полюбить и полностью принять себя со всеми своими «плюсами» и «минусами» (при этом не забывать бороться с минусами). Чтобы одержать реальную, а не мнимую победу, мы должны не доказывать окружающим своё превосходство, а вступить в бой с собственными демонами - с гордыней, с тщеславием, с завистью, со всем тем, что мешает нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Мы должны раз и навсегда понять, что никакая удача не может быть поводом для гордыни и самовозвеличивания, как и неудача - не причина, чтобы считать себя ничтожеством и заниматься самоедством. Иметь недостатки - это не значит быть плохим! Просто надо понимать что эти недостатки есть (не делая из этого трагедию) и уменьшать эти недостатки. Мы такие, какие мы есть, и в соединении наших достоинств и недостатков наша неповторимость. Каждый из нас - уникальная личность, индивидуальность, изначально имеющая право на любовь и уважение!
Обретая внутреннюю цельность, мы как бы заново рождаемся для того, чтобы стать по-настоящему счастливыми. Мы обретаем самих себя - и в этом наше высшее достижение и путь к успеху!
О том же самом другими словами -
На протяжении жизни мы все встречаем людей, чьё отношение к нам считаем недобрым и оскорбительным. В детстве они дразнили нас, кричали на нас, запугивали, наказывали и даже били нас. В более старшем возрасте – они судачили про нас, унижали, злословили, обвиняли и строили интриги.
И мы думали – почему? Почему люди так жестоки к нам и друг к другу? Большинство из нас отвечали себе: «Потому что они плохие люди» , «Потому что они злые» , «Потому что они психопаты» и т.д.
В нашем обществе преобладают 2 типа реакций на оскорбление:
- Придти в ярость – и нанести ответный удар своими гневными атаками.
- Придти в замешательство – что я сказал или сделал не так? И затем наблюдать, как внутри нарастает печаль и обида: «Как они могут так плохо относиться ко мне?»
Думаю, вам приходилось реагировать и первым способом, и вторым. И мне тоже.
Мы включаемся в ситуацию – и становимся либо тираном (1 тип реакции), либо жертвой (2 тип реакции). Потому что чувствуем себя обиженными. А своих обидчиков считаем психопатами или истеричками.
Мы глубоко оскорблены, и нам нет дела до того, кем являются эти люди на самом деле . Мы реагируем в ответ на их поведение в данный момент.
Однако мы можем научиться по-настоящему понимать , почему «плохие люди – плохие». И польза от этого понимания безгранична, и лично для нас, и для нашего окружения.
Почему же одни люди оскорбляют других
Почему «плохие люди – плохие»? Что находится за завесой их поведения?
Большинство из «плохих» людей не являются психопатами. На самом деле эти люди глубоко ранены
.
Мы отказываемся это понимать, потому что глубоко обижены на них. Мы даже придумываем для себя отговорку: «Ну и что? Каждый человек страдает, но это не оправдывает такое поведение!»
Тем не менее, если вы проявите осознанность, то поймёте, что:
Любое недоброе, жестокое, порочное и оскорбительное поведение имеет свои корни в боли.
Я это чувствую и наблюдаю во время . Вы же можете проанализировать поведение знакомых вам людей, которые вели себя нехорошо по отношению к вам. Если вы знаете историю их жизни, то вы можете проследить и понять, что их нехорошее поведение основывается на какой-то боли.
Эта боль может быть вызвана ссорами в семье, стрессами на работе, разводом, какой-то личной трагедией, депрессией, низкой самооценкой или страхом неудачи. Не так уж важно, чем она вызвана. Важно то, что эти люди НЕ знают, как справиться со своей болью, – и направляют её на других.
И эта боль умножается. Потому что теперь больно ещё и вам. Теперь эта боль питается энергией эмоций от вас обоих. И пойдёт дальше.
Однако вы можете остановить её распространение и умножение, если постараетесь понять причины оскорбительного поведения людей.
И в следующий раз, когда кто-то будет перекладывать на вас свою боль и плохо относиться к вам, остановитесь. Позвольте себе прочувствовать свои эмоции ярости, гнева или обиды – и отпустите их. Не выплёскивайте на своего собеседника.
Лучше спросите себя: «Какую боль испытывает этот человек? Что заставляет его сейчас так действовать?»
Таким образом:
– вы не позволите его боли множиться за счёт ваших бурных эмоций и распространяться дальше вовне;
– вы впустите в свою жизнь сочувствие
и прощение
.
Возможно, кто-то из окружающих проявит такую же милость и по отношению к вам – когда у вас возникнет желание направить свою боль на другого человека.
В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня сайт рассуждает об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.
Чем вредит обидчивость?
1. Портит настроение
И, как следствие, ухудшает отношения между людьми. При этом прочувствовать негатив смогут как виновные, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пытаются компенсировать свою обиду, отыгрываясь на других людях.
2. Снижает работоспособность
У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, пропадает желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему сложно сосредоточиться на делах, поскольку энергия тратится на переживание случившегося.
3. Ухудшает здоровье
У многих по причине обиды поднимается кровяное давление, учащается сердцебиение, снижается аппетит и появляются различные психосоматические заболевания.
4. Способствует появлению навязчивых мыслей
Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией - значит, разлюбил», «Начальник не так посмотрел на меня - наверное, хочет уволить», «Сотрудница все время следит за мной - хочет подставить!» и т.д.
5. Мешает личностному развитию
Заметили, что многие взрослые люди обижаются как дети? Это поведение называют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с годами не совершенствуется. Он не учится убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»
6. Давит на психику
Несмотря на то, что человек обиделся и перестал общаться с обидчиком, он понимает, что вопрос так и остался нерешенным. Вот тут-то и возникают мучительные мысли, что надо было повести себя как-то более рационально, только вот как?
Чем помогает обидчивость?
Многие люди сознательно выбирают стратегию обидчивости, так как это неплохой способ манипулирования другими: «Раз ты так плохо поступил со мной, я на тебя обиделась, вот будешь знать!» Эта стратегия работает только с теми людьми, которые обязательно откликнутся. Их «загрызет совесть» или они поймут, что неправы, и рассыплются в извинениях. К сожалению, и для этой стратегии требуется время и моральные затраты.
Как действовать, если вас обижают
Как же избавиться от обидчивости и сберечь свою драгоценную энергию? Главное правило – «раскусить» обидчика, понять, по какой причине он вас обижает, и выстроить тактику не-обидчивости .
5 причин, почему люди обижают других
1. Низкая самооценка обидчика
Проявляется вжелании самоутвердиться за счет другого.
Пример: муж жене: «Ты – никудышная жена! Как я на тебя такую позарился? Ни нормальной работы, ни внешности, так хоть бы готовила нормально! Посмотри кто я! А кто – ты?»
Всегда находятся люди, которые прямо или косвенно стараются снизить вашу самооценку. Их цель – быть выше вас. Любыми путями.
Тактика поведения
- Постоянно работайте над своей самооценкой , любите себя и балуйте. Цените себя за все достоинства и хорошие поступки. Заведите себе тетрадь и записывайте туда ежедневные заслуги, например, «приготовила мужу новое вкусное блюдо», «понянчилась с дочкой подруги», «наплевала на ехидное поведение коллеги». А в конце недели порадуйте себя чем-нибудь, наверняка вы это заслужили.
Как избавиться от обидчивости?
- Научитесь не принимать глупые слова близко к сердцу. Если оппонент принялся унижать вас, представьте, что он превратился в комара. Пищит себе, а вам и не слышно. Или представьте, как на голову обидчика выливается суп. Как по волосам стекает бульон, лапша липнет на лицо, а помидоры пачкают рубашку. Стало смешно? Значит, и в конфликте этот способ поможет вам восстановить душевное равновесие.
- Если вы теряетесь перед обидчиком, не знаете, как лучше ответить, почитайте наши советы в теме «Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы» .
Другие причины, почему люди обижают других
2. Желание вызвать на эмоции
Чаще проявляется в общении с малознакомыми или чужими людьми. Например, в реальности – в автобусе, в магазине; в виртуальном мире.
Пример: комментарий в Интернет-магазине: «И кто ваше б/у-шное добро брать будет? На свалке нашли?»
