Стрессы могут носить самый разный характер и причины, но реакция на жизненные катаклизмы всегда одна: растерянность и отчаяние. Для того, чтобы стойко переносить все жизненные неурядицы и проблемы, необходимо выработать в себе твердое эмоциональное состояние. Это такое состояние, в котором человек способен быстро и трезво оценить сложившуюся стрессовую ситуацию и начать правильно действовать. Известно, что спокойный и уравновешенный человек намного быстрее и логичнее начинает действовать в непредвиденной ситуации. Его действия слаженные и стратегически правильные.
Личностям склонным к излишней эмоциональности и восприимчивости крайне тяжело спокойно и хладнокровно действовать в стрессовой ситуации, но всему можно научиться. Можно заставить и приучить свое тело и разум реагировать на тяжелые ситуации правильно и более спокойно. Для того, чтобы этого достичь нужно постоянно самосовершенствоваться, работать в этом направлении. Существуют специальные методики, которые вырабатывают стойкую эмоциональную устойчивость, даже у людей со слабой и подвижной психикой. Это самые разнообразные психологические тренинги, курсы.
Психологические тренинги
В наши дни открывается множество самых разных тренингов, которые гарантируют 100% эффект. Важно помнить, что такие курсы могут вести только профессиональные психологи или психотерапевты. На таких курсах вам безусловно помогут, но важно помнить, что человек должен и может помочь себе сам. Нужно стараться делать разнообразные упражнения, которые советует специалист, постоянно контролировать язык своего тела, доводить его до совершенства. Тогда толк и положительный эффект от таких психологических тренингов не заставит себя ждать.
Учимся самоконтролю
Для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции, необходимо овладеть техникой спокойного взгляда на проблемы. Представьте себя на красивой зеленой живописной поляне, у берега тихой реки или возле морского прибоя. Сконцентрируйтесь на выдуманном образе, дышите спокойно и безмятежно. Если представить в своем воображении живописные картины не получается, то можно смотреть на реальные картины с изображением природы и пейзажей.
После того, как вам удастся спокойно и безмятежно научиться смотреть на картину, практикуйтесь также спокойно смотреть и на своего собеседника. Для этого, необходимо смотреть не в одну точку, а на человека в целом. Не останавливая свой взгляд на одной какой — нибудь детали.
Ежедневно записывайте в специально заведенный блокнот все события произошедшие с вами за день. Обозначая каждое из них своим цветом. Например, зеленый цвет — не особо значимые события, красный цвет — очень неприятные непредвиденные события, желтый — неурядицы среднего значения.
Такое ежедневное фиксирование всех событий в вашей жизни позволит вам взглянуть на жизненные перипетии другими глазами, незначительные проблемы отойдут на второй план. Вы перестанете нервничать по пустякам, научитесь разграничивать степень значимости и серьезности проблемы или конфликта. Это занятие поможет вам лучше контролировать свое психоэмоциональное состояние. Устойчивость к стрессам повысится в разы, вам будет легче воспринимать все жизненные ситуации и выходить из них спокойно. Вы поймете, что раньше переживали из — за пустяков, теряли много времени и сил на решение проблем, которые не стоят таких усилий.
Борьба со стрессом
Как выяснилось, научиться четко разграничивать и уберегать себя от незначительных переживаний можно. Эти упражнения способны проделать все желающие без исключения. Важно на протяжении всей жизни продолжать гармонично развиваться и доводить свое эмоциональное состояние до идеального. Это колоссальная работа над собой, но это под силу любому желающему. Учеными доказано, что если человек долго находится в какой — то сложной стрессовой ситуации, то его психика начинает адаптироваться к новым условиям существования. И тогда в следующей стрессовой ситуации психика человека способна противостоять сложившейся ситуации. Организм человека способен привыкать к потрясениям, тем самым увеличивая порог стрессоустойчивости.
Помните, что чем больше вы будете работать над собой, и над своей психической устойчивостью, тем лучше и спокойнее вы будете реагировать на жизненные неурядицы. Сможете трезво и расчетливо прореагировать на острые и неоднозначные проблемы и быстро вернуться в состояние эмоционального спокойствия.
Правильный подход
Начинать самосовершенствовать свое эмоциональное состояние необходимо с понимания и анализа своих слабостей и страхов. Эти слабости и страхи являются главным препятствием на пути к нашей цели. Напишите на бумаге все свои недостатки, минусы, свои неправильные действия в разных ситуациях, проанализируйте каждый пункт. И только после этого приступайте к тренингам, через некоторое время вы увидите, что в вашей жизни и окружении многое поменяется в лучшую сторону. Жизнь окраситься новыми яркими красками, тучи рассеются. Ваше эмоциональное состояние улучшится, вы научитесь более спокойно реагировать на происходящее в вашей жизни. Научитесь отделять черное от белого.
Дайте себе установку и помните, что люди вечно ноющие над всеми проблемами и пустяками живут унылой и неинтересной жизнью. Это придаст вам сил и заставит совершенствовать свое эмоциональное состояние.
Похожие материалы:
Нет похожих материалов...
Каждый день мы невольно становимся свидетелями очередной разборки. Очень часто сами играем в таких ситуациях главную роль, будь-то разговор с начальством, с кондуктором общественного транспорта или с близкими людьми. Порой нас просто начинает задевать, раздражать их либо чрезмерная морализация, либо не к месту сказанное замечание, либо намеренно вставленная фраза, типа «Твоя жизнь похожа на загнанную лошадь! Да и ты видно со временем стал на нее походить!».
А бывает так, что мы даже и не можем ответить на обидные слова. Может быть, чувство благородства слишком развито. Или просто боимся оскорбить этого человека, думая «Да ладно, потерплю пару минут, а потом отойду потихоньку от этих слов!». А что лучше: терпеть или все-таки давать волю своим эмоциям?
В этих и других вопросах нам помогает разобраться заведующий кафедрой социальной работы и психологии филиала РГСУ в Пензе, кандидат психологических наук, практический психолог студии развития ребёнка «Умка» Плешакова Ольга Владимировна:
— Мы так часто употребляем слово «обида», каждый раз вкладывая в них разных смысл. А что на самом деле оно означает?
— Толковый словарь трактует обиду, как всякую неправда, все то, что оскорбляет, бесчестит, порицает. Если говорить проще, то обида — это скопление негативных эмоций, которые исходят от обидчика.
— То есть когда нас обижают, мы получаем негативные эмоции, от которых в это время высвобождается обидчик?
— Здесь следует учитывать два момента. Когда обидчик намеренно хочет задеть человека, и у него это прекрасно получается, то он находится «в выигрыше». Его негативные эмоции перешли другому, растревожили обижаемого, вывели из равновесия. В этом случае, обижаемый, как правило, пытается ответить тем же, транслируя на обидчика негативные эмоции. Получается, что обидчик добился своего.
В другой ситуации, когда мнимый обидчик и не хотел Вас чем-то расстроить, задеть, а Вы, тем не менее, думаете, что он вас обижает, то в этом случае первый негатив идет от Вас. И Вы являетесь зачинщиком неприятной ситуации. Мнимый обидчик обычно расстраивается или, в худшем случае, ярко и эмоционально реагирует на «незаслуженные», по его мнению, оскорбления.
Поэтому оказывается совершенно не важно, хотел ли Вас обидеть человек или нет, возникающая реакция обиды не приемлема ни в той, ни в другой ситуации. В первом случае, вы поддаетесь на провокацию обидчика, во втором — ваш мнимый обидчик, не понимая, почему вы так себя ведете, начинает к вам относиться иначе, т. е. вы просто расстраиваете с ним прежние отношения.
— В таком случае получается, что на обиду лучше вообще не реагировать, то есть не обижаться? Неужели это возможно?
— Конечно, это очень сложно, но нужно правильно реагировать на обиду. Таким образом, Вы избежите «щекотливых» ситуаций и выйдете из них с достоинством.
— А как же научиться правильно реагировать на нанесенную обиду?
— Главная ошибка каждого из нас в том, что во время неприятной беседы мы переносим наши негативные эмоции с предмета обиды (в нашем случае это конкретные обидные слова, высказывания, умозаключения) на субъект, т. е. говорящего эти обидные слова. Что делать? В первую очередь, необходимо научиться контролировать себя во время разговора. Конечно, подчас это тяжело сделать, когда эмоции на пределе. Но, если постепенно практиковаться, то можно заметить серьезные изменения. Не нужно сразу негативно реагировать на говорящего. Тем самым Вы только усугубите положение, переведя его на стадию взаимных оскорблений. Например, Вам сказали, что ваша новая прическа хуже прежней. Могу предположить, что первое, что приходит в голову, это: «У самого-то на голове вечно непонятно что!». А собеседник услышал следующее: «Сам (извините) урод!». А дальше слово за слово и... Конечно, со временем Вы опять станете общаться, как и прежде, но это время должно пройти. Полагаю, что в этом случае первым делом нужно не торопиться с ответом, лишь бы поскорее сказать. Необходимо «перевести дыхание» и освободиться от негатива, полученного от обидчика. Как только вы почувствовали, что опять спокойны, можно отвечать и лучше нейтрально: «Обязательно приму к сведению, но думаю, главное — что она мне нравиться и моему парню тоже!». Затем можно небрежно поправить локоны и отправляться по своим делам.
Таким образом, получается, что отсеивание отрицательных эмоций освобождает разум от негативной нагрузки, дает возможность рационализировать ответ, и ваш оскорбитель не получает долгожданных положительных для него эмоций в виде Вашего раздражения.
— А если просто попытаться сдержать эти эмоции и ничего не говорить?
— Во-первых, Вы сами будете ощущать себя дискомфортно — Вас обидели, а Вы себя не защитили. Обида останется, причём не только на обидчика, но и на себя самого. Во-вторых, если даже вы себе простили свою «слабость» или посчитали себя выше обидчика, поэтому и не стали вступать с ним в перепалку, то останется не обида, а чувство дискомфорта, желание освободиться от негатива, забыть эту неприятную ситуацию. Кроме того, сдерживание негативных эмоций приводит к расстройству нашего физического здоровья. Это и расшатанные нервы, когда скорость реакции на эмоциональные раздражители (те же обиды, эмоциональные потрясения, мелкие неприятности и т. п.) происходит бесконтрольно быстро или наоборот медленно. Это и более тяжелые последствия в виде заболеваний сердечно-сосудистой, желудочно-кишечной систем, дыхательных органов.
— А почему же некоторые люди вообще не обижаются?
— Если человек вообще не испытывает чувство обиды, то это говорит о том, что его чувствительность к отношениям между людьми достаточно низкая. Он кажется для всех «толстокожим». Это качество проявляется в негибкости его эмоциональной сферы. Причины толстокожести могут быть следующие: бывает так, что человек не обижается, потому что он относится к себе безразлично. У таких людей, как правило, занижена самооценка, не развита волевая сфера и интеллектуальные способности. «Говорите, что хотите, хуже уже не будет». Можно предположить и другую ситуацию: «Я Вам всем всё прощаю, потому что хочу сохранить отношения, боюсь поссориться». Это, как правило, жгучие конформисты.
— Есть такие люди, которые всех обижают. Почему они это делают?
— Действительно, есть такая категория людей, которые «ни дня прожить не могут, чтобы не обидеть». Если сразу отграничить злых, завистливых и ненавидящих чужой успех людей, которые делают это намеренно и получают удовольствие от унижения и оскорбления других, то можно отметить, что есть и те, кто это делает ненамеренно, но с завидным постоянством. Зачастую, это случается с людьми, попавшими на какое-то время в трудную (возможно затяжную) жизненную ситуацию. В такой обстановке у любого бы нервы всегда были на взводе. А для того, чтобы «потушить этот эмоциональный пожар» человеку нужно перекинуть этот негатив на другого. Вот он и обижает всех, а сам, как мы уже описывали, получает разрядку и успокаивается (хотя бы на время).
Но человек склонен привыкать к ситуации и вырабатывать стереотипные реакции. И в этом случае обида становится со временем средством защиты, механизмом стереотипного психологического реагирования и его организм начинает требовать этих негативных эмоций всё чаще, даже снятие той трудной жизненной ситуации, её разрешение не перестраивает нервную систему на другой способ реагирования. Таким людям можно посоветовать тренинги по формированию новых способов поведения и постоянный контроль за своими реакциями, так как зачастую содержание их обидных слов не отражает действительность.
— А как влияют на нашу жизнь обиды детства?
— Детскую обиду трудно рационализировать. Она, как правило, долгое время скрывается в нашем подсознании. Человек не помнит, что конкретно с ним произошло, но чувство негатива, обиды остается в определенной зоне тела. Если во время неприятной беседы у человека «идут в ход руки», то значит, в детстве родители ограничивали его в возможности тактильных ощущений, т. е. постоянно «били по рукам». Если человеку хочется кричать или наоборот «ком» в горле, если он сжимает губы, то, скорее всего, в детстве ему либо не давали выговориться, либо на него постоянно кричали, и его словам никогда не придавали значения. Самые сложные детские обиды — это те, что связаны с навязыванием ребёнку (особенно если без объяснения, в категоричной форме) определённых мыслей, поведения, способа действия значимым взрослым (родители, бабушки, дедушки, воспитатель и т. п.), которые шли в разрез с его представлениями о жизни.
— А каким образом наше тело может помочь нам справиться с обидой?
— Необходимо говорить себе «В следующий раз, когда я буду испытывать чувство обиды, я должен сконцентрироваться на своем теле и понять, что со мной происходит». Например, говорят вам неприятные вещи, а вы в это время замечаете, что руки начинают судорожно потирать друг друга, дыхание становится сбивчивым, глаза слезятся. А вы возьмите в руки какой-нибудь предмет (негатив будет переходить на него) или направьте ладони во внешнее пространство (отпуская тем самым отрицательную энергию, полученную от обидчика), спокойно закройте глаза (чтобы не видеть его хоть пару секунд), поводите зрачками внутри (переведите внимание с эмоций на работу глаз) и дышите глубоко, спокойно. После такого приведения себя в спокойное, безэмоциональное состояние можно отвечать на слова словами, а не эмоциями. Вы сразу почувствуете облегчение, а ваш обидчик будет расстроен таким спокойным поведением.
Наверно, может показаться, что если так начнёшь делать, то засмеют еще больше. Не стоит беспокоиться об этом. По началу Ваше поведение просто заинтересует, тем более две секунды, не такой уж и длинный отрезок времени. Конечно, чтобы научится владеть своим телом, необходимо постоянно тренироваться. И начинать можно дома, перед зеркалом. Нужно только попробовать и со временем Вы заметите, что организм будет сам приходить вам на помощь, и Вы будете легко переводить себя в состояние спокойствия и гармонии. Данная методика поможет научиться владеть телом не только во время обид, но и в других стрессовых ситуациях.
Отвечайте на слова словами, управляйте своими эмоциями!
Юлия Бурмистрова
October 27th, 2016 , 05:45 pm
В молодости каждая мелкая неприятность кажется просто Концом Света.
Но это не так. Это только начало.
- к/ф Папе снова 17
Беда не приходит одна и, как правило, нам приходится разгребать целые завалы проблем, чтобы затем пожить какое-то время в относительном покое. Всё это приводит к оргомной нагрузке на и так расшатаную городской жизнью психику. Сделать так, чтобы проблемы стали решать сами себя, наверно, невозможно, но вот уменьшить стресс и нагрузку на нервную систему вполне реально.
Вопрос восприятия
В большинстве случаев мы очень болезнено реагируем, когда нам приходится нести какие-то потери. И это закономерно. Мы ведь стремимся ко всему хорошему и избегаем всего плохого, а значит в перспективе должны только приобретать и восходить.
Любая проблема самим только фактом появления в нашей жизни зачастую уже вопринимается как в некотором смысле ущерб нашим интересам. И люди часто пытаются найти мифическую причину, почему с ними происходит что-то плохое. «Что я такого сделал, что ветка упала именно на мой автомобиль?!», «За что мне попались такие злые и сварливые коллеги?!» - вопросы в таком духе задавал себе почти каждый.
Можно верить во вселенское воздаяние, можно не верить. Но факторов от нас независящих всегда будет во много раз больше, чем тех, на которые мы можем влиять. И как следствие неожиданные неприятности будут время от времени возникать в нашей жизни. И с этим лучше смириться.
Очень важно гнать от себя мысли из серии «Такого не должно быть», «Они должны были меня предупредить» и тем более «Со мной такого происходить не должно». Чем быстрее и глубже будет усвоен принцип, что «Никто никому ничего не должен », что произойти может что угодно и с кем угодно, тем меньше вероятности страдать от расстройств сердечной деятельности. Shit happens, как говориться.
Вопрос интерпретации
Любая неожиданность сразу в уме интерпретируется с точки зрения грозящих последствий. И почти всегда перебор возможных последствий начинается с самых негативных, очень редко кто пытается состричь с паршивой овцы хоть шерсти клок. Хотя страницы глянцевых журналов и пытаются научить нас позитивному мышлению.
Вся проблема в том, что наше воображение и эмоциональное мышление устроены таким образом, что проигрывая события в голове, мы чувствуем себя намного хуже, чем переживая события в реальности. Классический пример - визит к стоматологу. Воспоминание о бор-машине способно вызвать нервную дрожь, а когда лежишь в кресле стоматолога, вроде жить можно, а где-то даже вздремнуть.
Замечено, чем неожиданней и хуже неприятность, тем сильнее завышаются негативные оценки её последствий. Но эти оценки - суть эмоции. Если ответ на вопрос «Насколько всё плохо?» не сводится к чему-то конкретному, материальному (например, «мне удалят пол желудка», «мне придётся продать машину», «он вряд ли захочет со мной больше разговаривать»), а представляют собой эмоционально-оценочные суждения (сакраментальное «Ну всё, п****ц», «да это ужас какой-то, кошмар вообще» или «шеф, шеф, усё пропало»), то такие суждения надо гнать подальше. Они только накрутят нервную систему, никаких конкретных шагов по решению проблемы не подскажут, а лишь породят радикальные идеи из серии «да за такое расстреливать надо» и иже с ним.
А когда человек на взводе, он, как правило, ничего хорошего не делает, вредит себе и окружающим. Просто не все знают, что именно эмоционально-оценочные суждения и накручивают психику.
Реакция
Любая неожиданность воспринимается как вызов и возникает иллюзия необходимости быстрого ответа. Вызов - особое состояние нашего организма, когда все его ресурсы мобилизуются на борьбу или иной способ устранения угрозы.
Но современному человеку мало что по-настоящему угрожает. Подавляющее большинство неприятностей не являются достаточным поводом для того, чтобы срываться и куда-то бежать, срочно предпринимать какие-то действия.
Понимание неизбежности проблем и трудностей и правильная интерпретация возможных последствий очень сильно ослабляют нагрузку на нервную систему. На решение проблем и так приходится затрачивать много сил и средств, так зачем же ещё нагружать себя ненужными эмоциональными переживаниями.
Вы не замечали за собой, как Вы реагируете на неприятности? Чаще всего агрессивно? А не кажется ли Вам, что этих неприятностей становится все больше? Что они выбирают именно Вас, чтобы ударить побольнее? И чем более агрессивно Вы реагируете на окружающее, тем все больше негатива вокруг Вас.
Не пора ли остановиться? Иначе любая неприятность, препятствие, неудача, любой косой взгляд или резкое слово будут приводить к тому, что Вас будет захлестывать неуправляемая волна ярости, разрушительной и беспощадной.
Основной причиной агрессии является страх. У животных агрессия - это инстинкт, проявляющийся при нападении, при угрозе для жизни, при защите детенышей. Но человек - разумное существо, и должен уметь обуздать свои страхи, не давать выплескиваться наружу враждебным чувствам. Как же это сделать? Как научиться сдерживать себя, не нанося вред своему здоровью?
Рис. Как реагировать на неприятности?
Как только Вы чувствуете подступающий гнев, произнесите про себя одно из слов, которое поможет Вам остановиться: «Стоп!», или «Спокойно!», или «Я совершенно спокойна (спокоен)!». Можно просто посчитать до десяти. Дышать постарайтесь медленно. После этого нужно обдумать ситуацию, постараться понять истинную причину агрессии. Ведь она может быть совершенно иной, нежели та, что лежит на поверхности. Честно признайтесь себе, что именно Вас раздражает, только это принесет наилучший эффект.
Дальнейшие шаги зависят от степени Вашего гнева. Постарайтесь расслабиться. Если есть возможность, можно выпить успокаивающий чай (но не кофе!), включить спокойную, тихую музыку. Можно попробовать массаж. Часто помогает дружеская беседа, прогулка, сон.
Но если возбуждение слишком велико, то можно найти другой выход: необходимо взяться за какую-нибудь физическую работу, требующую много энергии и сил. Первое время Вы будете работать с остервенением, но постепенно заметите, что агрессия Вас оставляет.
Для борьбы с собственной агрессивностью Вы можете взять на вооружение , либо заняться простым самовнушением. Прежде всего, нужно научить себя относиться ко всем жизненным ситуациям не как к катастрофе, а как к сюрпризу, неожиданному препятствию, возможности остановиться и подумать, или просто повернуть назад. («Это трагично, но надо продолжать жить», «Насмешки неприятны, но стоит мне обидеться, будут насмехаться еще больше», «Не очень приятно, но могло быть и хуже», «Пока не буду об этом думать, займусь чем-нибудь другим», «Нужно обдумать, как поступить»).
Для самовнушения лучше всего использовать короткие, четкие фразы, однозначные по смыслу, имеющие характер убеждения или приказа. «Я справлюсь», «Соберись и доделай работу», «У меня все получится», «Все, что зависело от меня, я сделал». Не забывайте, что фразы должны быть положительно настроены, должны не отрицать, а утверждать. Например, если Вы будете говорить: «Я не боюсь трудностей», Вы не сможете преодолеть страх перед ними. Лучше сказать: «Я преодолею трудности».
Слова для формулы самовнушения Вы подбираете индивидуально. Сейчас предлагают множество различных формул аутотренинга, но лучше выбрать самому то, что помогает именно Вам. Это может быть простейшее слово, например, «Все!», но если оно помогает Вам успокоиться и принять решение - используйте именно его!
Конечно, обойтись в жизни совсем без агрессии не получится. Но если Вы проведете несколько таких тренингов, то вскоре почувствуете, что можете вполне контролировать свои чувства, враждебные выплески энергии станут более редкими, слабыми. А это значит, что и свои нервы Вы сбережете, и отношение окружающих к Вам улучшится.
Приветствую вас, дорогие читатели! Не зря говорят, что жизнь похожа на зебру: одна полоса светлая, а другая темная. Так и у нас с вами, иногда происходят приятные и веселые ситуации, а порой мы попадаем в скверные истории. Давайте поговорим о том, как не обращать внимание на негативных людей, что делать, когда приходится общаться с таким человеком и выясним, какая почва является наиболее благоприятной для негативной энергетики.
Когда нет выбора
Самый простой способ спастись от неприятного разговора - встать и уйти. Но что делать, когда нет возможности избежать этого? Как себя вести, если на работе коллега все время конфликтует?
Говорят, лучшая защита - это нападение. В данном случае, совершенно неверная стратегия. Чем больше вы будете защищаться, вникать глубже в конфликт, тем больше негатива привлечете к себе. Ваша гневная реакция будет только сильнее заводить человека и вызывать в нем все больше злости.
Вы, наоборот, должны оставаться максимально спокойным и безэмоциональным. Старайтесь не относиться к ситуации слишком серьезно. Во-первых, человек в возбужденном состоянии может наговорить много вещей, которые на самом деле не имеют значения. Поэтому пропускайте большую половину мимо себя. Старайтесь не реагировать на слова, которые сильно задевают вас.
Во-вторых, не провоцируйте его на еще большую эмоциональную реакцию. Ваша язвительная улыбка или усмешка, ответная критика или попытка успокоить его могут вызвать еще одну вспышку негатива. Просто выслушайте человека, если у вас нет возможности уйти, спокойно скажите, что вы все поняли, но вам нужно время, чтобы все обдумать.
У меня есть статья, в которой подробно рассказывается, как стоит вести себя с людьми, которые испытывают к вам ненависть или другие подобные эмоции: « ».
Переменная облачность
Даже в самых южных регионах солнечная погода не держится весь год, порой облака затягивают небо и начинается дождь. Всю жизнь невозможно будет окружать себя только приятными и добрыми людьми. Рано или поздно вам попадется человек, который будет пытаться внести в вашу жизнь негатив. Что можно сделать, чтобы минимизировать его воздействие на себя?
Не воспринимайте все на свой счет. Это главная и самая мощная защита в подобной ситуации. На вас могут выливать много нытья, переходить на личности, высказывать очень неприятные и мерзкие вещи. Пропускайте все мимо ушей.
Вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понимать, где правда о вас, а где лишние эмоции негативно настроенного человека.
Подумайте, почему человек такой злой. Однажды я сидела в очереди в стоматологии. Пришла женщина и сразу начала разбираться кто за кем сидит, почему ее не пропускают вперед, начала говорить всем гадости, много кричала. В кабинет она так и не попала.
Я задумалась, почему женщина могла вести себя подобным образом. Может быть, у нее серьезные проблемы на работе и она не знает другого выхода своим эмоциям. Или ее муж запойный алкоголик, а дети шалопаи, и она выливает свой негатив на незнакомцев в очередях, общественном транспорте или магазине.
Не пытайтесь наставить человека на путь истинный. В эмоциональном напряжении человек очень плохо воспринимает критику или попытку ему помочь. Он начинает злиться еще больше, видит в ваших словах нападение и сильнее ощетинивается.
Что привлекает негатив
Как определить, что привлекло в вашу жизнь негативную энергию и откуда она берется? Для начала попробуйте посмотреть на себя со стороны. Какой у вас подход к жизни? Часто ли вы улыбаетесь и радуетесь мелочам? Или же вы акцентируете внимание на плохом?
Во многом, человек сам относится к жизни плохо, тем самым и . Замечали, что у добрых, открытых и улыбчивых людей чаще всего в окружении находятся похожие на них люди. А хмурые и злые товарищи окружены противными и сварливыми.
Поэтому научитесь относиться к жизни с легкой ноткой веселости. Помочь вам в этом может моя статья « ». Чем больше положительной энергии вы отдадите, тем больше ее получите в ответ. Эффект бумеранга.
Если у вас есть отрицательное мнение на какую-либо ситуацию, попробуйте пересмотреть ее. Например, вы плохо относитесь к яркому макияжу на девушке. А что если этот макияж нужен для фантазийной съемки? Или вы ненавидите собак. Подумайте, что хорошего они приносят другим людям.
Я не прошу вас начать хорошо относиться. Я предлагаю вам избавиться от внутреннего негатива. Переделайте его в нейтралитет. Чем спокойнее вы будете относится к жизни, тем меньше у вас будет поводов вступать в конфликт с негативно настроенным человеком.
Главное — быть проще, не обращать внимания на плохие слова в свой адрес, не провоцировать человека и не задирать его еще больше. Расширяйте свой кругозор, старайтесь мыслить шире. Научитесь относиться к злым людям с милосердием и состраданием.
Где чаще всего вы встречаете негативных людей? Как они пытаются спровоцировать вас на конфликт? Что вы делаете, чтобы сохранить самообладание?
Смотрите на мир с улыбкой и он чаще будет улыбаться вам в ответ.
Всего вам наилучшего!
