Представьте себе тарелку, полную клубники. Есть в тарелке очень спелые ягоды. Они большие и красные. Есть ягодки поменьше. Есть совсем маленькие, успевшие покраснеть только с одной стороны. Тарелка только ваша. Не нужно делиться. Не нужно торопиться.
И вот вы начинаете есть. Какую из ягод возьмете первой? Вы съедите сначала самые спелые ягоды? Или оставите их напоследок?
Лет 10 назад я поймала себя на мысли, что мне неприятно ехать одной в маршрутке. Мне казалось, что водителя раздражает, что никто не садится. Он не зарабатывает. А я вроде как-то косвенно на это влияю. И понятно, что я никак не влияю. Но это странное чувство… А еще в магазине, когда у меня нет« без сдачи». И у продавца нет. Я, казалось бы, ни при чем. Но это чувство опять… Или мужчина вдруг говорит, что прождал весь вечер, хотел пообщаться. А я на работе задержалась. Вовсе не зная о его желании. Но это чувство снова появляется. А недавно друг попросил денег в долг. Не дала, боясь потерять друга. И опять оно. Это чувство…
Чувство несуществующей вины.
Те из вас, кто оставил спелые ягоды напоследок, способны ощущать несуществующую вину. А возможно, ощущают ее прямо сейчас.
Разберемся, что это такое и почему нам так плохо от этого чувства.
Почему вина несуществующая?
Когда мы кого-то обидели или обманули, то испытываем чувство вины. Это чувство, которое позволяет нам подумать и исправить ситуацию. Но это же чувство может возникать и в случае, когда мы не сделали ничего плохого. Или вообще — быть навязано нам специально.
Вопрос подруги: «Ты все еще не замужем?» Или высказывание мамы как бы в космос: «Вот вырасти ребенка, а потом еще уговаривай его тебе помочь». Или комментарий начальника: «Уходишь домой вовремя? Ну-ну».
Многим нужна наша совесть. Семья, друзья, учителя, соседи, прохожие, коллеги. Всем важно, чтобы совесть не спала у нас с самого детства. А еще обязательно раскаяние за проступки. И наказания за непослушание. Это же так удобно взрослым. С этими инструментами воспитание происходит быстрее и результативнее.
Чувство несуществующей вины — это целый комплекс разрушающих эмоций. Муки совести, страх, агрессия, желание защититься от этой агрессии, желание спрятаться. Иногда мы обвиняем сами себя, даже не дождавшись обвинения от других. Нас ругали за неопрятность — мы чувствуем вину за то, что случайно пролили кофе. Нам говорили: «Если ты не поцелуешь тетю, то она будет несчастной» — и теперь мы ответственны за счастье всех окружающих. Нас спрашивали: «Ты же добрая девочка и поделишься конфеткой, да?» — и мы чувствуем вину за то, что принесли в офис только одно яблоко.
Постепенно чувствовать страх и раскаяние становится привычным. Мы перестаем контролировать эмоции и уже не можем спокойно есть ягоды и ездить в маршрутке.
Кто виноват и что делать?
Конечно, обойтись без чувства вины нельзя. Именно оно сдерживает нас от тех поступков, о которых мы наверняка пожалеем. Но чувство несуществующей вины лучше научиться заменять осознанностью.
Когда это чувство возникает, спросите себя: я виноват? И ответьте честно.
Если да и вина очевидна — исправляйте. Извинитесь. Предложите альтернативу.
Если нет — перестаньте об этом думать. Наслаждайтесь поездками в пустой маршрутке. Смело говорите« нет». И спокойно ешьте свою клубнику в любом порядке.
Текст: Анна Липатова, тренер по отношениям между мужчинами и женщинами, соавтор методики« Осознанное построение семьи»
Инга! Когда вас мучает чувство вины, вы чувствуете стыд. Затем обиду, злость. страх и ненависть. К кому? К виновнику? А кто виновник? Вы? Начинайте себя прощать! Есть замечательная книга Лууле Виилмы " Простить себе", она есть в инете! Там все очень просто и ясно изложено- как прощать, кого и зачем! Также в таких приступах "обвинения" очень хорошо помогает настоящее испрошение прощения у того человека,перед которым вы себя чувствуете виноватой! Сейчас масса способов есть извиниться- смски, итернет, телефон, почта: телеграмма, письмо.Это работает очень эффективно! И именно в вашу пользу!!!Таким способом вы поймете как к вам относятся люди из вашего прошлого. Ведь именно прошлое не дает вам покоя. А чтобы успокоиться и начать жить, нужно просто поговорить с прошлым, с людьми из прошлого, с самой собой. Вы молодец! Вы сильная, вы решились на очень правильный путь- на исцеление себя! Успеха вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Инга! Ответ есть и он просто:" Вы причинили, прежде всего, себе вред! И в долгу не перед другими, а перед собой!" И достаточно уже были наказаны, через болезни и душевные страдания! "ПРОСТИТЕ СЕБЯ!" Сказать и написать просто, а прочувствовать, признать, принять и прожить - совсем другое... (Может Вам этого уже станет достаточно, может быть нет..?) Совместно с психологом - Вам это удастся сделать более экологично и грамотно!!! Обращайтесь! С уважением Людмила К.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1Здравствуйте, Инга.
Печальная история… Огромное чувство вины… Груз, который тяжел…
Не своя ноша.
Но Вы ее несете и не можете сбросить.
Да, ловушка, в которую Вы попали, имеет выход.
Присоединяюсь к коллегам, что выход не «головной», не умственный.
По хорошему - нужно разобраться с тем, откуда у Вас такие понимания жизни и ответственности.
И потом принять - свою ответственность, свою ношу.
Поэтому могу Вам сказать, что Ваша «вина» есть в случившемся - обман был на самом деле, и Вы это понимаете.
Почему бы Вам не пожить с этим чувством вины? Поверьте - мы все имеем за душой если не подобное, то обязательно такое, что не хотелось бы вспоминать.Здравствуйте, Инга!
Ваше чувство вины (действительно выглядящее как не вполне адекватное и гипертрофированное) создаётся внутри Вас Вами для чего-то важного. Поэтому только Вы можете знать ответ, зачем Вам это нужно и как от него избавиться. Просто, чтобы узнать этот ответ, нужны определённые условия. Эти условия человеку трудно создать самостоятельно. Для создания этих условий существует психотерапия и психологическая помощь . Так что,если эта проблема Вас действительно беспокоит и напрягает, то сходите к психологу . А вообще эта вина выглядит как наказание за что-то, может быть, за то, что замуж вышли (а глубинная самооценка может считать себя недостойной этого), может, ещё за что-то. Это всё гадание на кофейной гуще, так как информации нужной оченьмало. И психосоматика Ваша тоже здесь, возможно, замешана. Вы вообще, похоже, мастер соматизации, и вина Ваша тоже может влиять негативно на здоровье , а не только на психологическое состояние. Вина - сильнейший разрушитель здоровья , особенно сильно она бьёт по репродуктивным органам у женщин, которые винят себе в изменах и прочих грехах, связанных с отношениями. Так что если хотите создать себе счастливую женскую судьбу, походите к психологу и вылечите свою раненую душу, а за ней и тело. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его и поэтому любой человек , должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.
Жесткая и мягкая манипуляция
Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”
Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.
В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.
Примеры манипуляций чувством вины
Религия
Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.
Отношения мужчины и женщины
Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым . Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.
Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).
Пропаганда
Самоимидж
“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!
Руководство к действию
Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым ?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.
В заключение
Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.
Дословно: "Я прочитал - и расстроился. Это - почти предательство. Как ты могла вынести мою жизнь на всеобщее обозрение, ведь тебя читают наши друзья и родственники . Ведь Я же этого не делаю, а мог бы..."
Типичные методы манипулятора. Такие правильно найденные слова. Вот тут, хотя и в немного странной американской манере, но достаточно понятно описано, кто такие манипуляторы (они же - вампиры:-)):
http://mosmediator.narod.ru/everett_shostrom_anti-karnegi_ili_chelovek-manipulyator/
НО, то, что я описываю, это - МОЯ жизнь, и я имею полное право делиться ею или не делиться, рассказывать или не рассказывать, хотеть или не хотеть. Не важно, о каких моих взаимоотношениях я пишу: с ребенком, с родителями, с друзьями, с мужем. Совершенно не считаю себя вправе запретить кому-либо из моего окружения делать то же самое. И все же, привычная первая моя реакция - угрызения совести, кольнуло чувство вины...
Не самый, может быть, удачный пример, но свежее, что пришло на память. Ситуация. Дом полон гостей, хозяйство не отлажено (стройка!), нет кухни, нет мест хранения, все в разных местах. Продумать нужно не только, чем кормить людей, и из чего и на чем это приготовить, но также наличие посадочных мест, тарелок, вилок, иногда даже вообще не предполагаешь, что может понадобиться. Например, прищепки, или какое-нибудь лекарство, или сухая футболка и т.д.
Уже миллион раз просила: приглашаешь - помогай. В смысле: раздели зоны ответственности! Собираешься готовить мясо на гриле - приготовь заранее все, что тебе для этого нужно, предусмотри все до последней мелочи. Пожалуйста, запомни уже, наконец, где у нас чего лежит, а если не можешь запомнить - опять же, приготовь заранее! Тем не менее, каждый раз я слышу одно и то же: "эх, Лия-Лия... Все-то у тебя
не так, не там, не туда и не оттуда" И не шепотом на ушко, а - прилюдно, призывая свидетелей!
То есть вместо того, чтобы разрядить неловкость, наоборот, делается все, чтобы возвести ее в степень! И уже не важно, что ты приготовила вкусные блюда, что убирала-чистила-мыла-стриглатравку и т.п. Один пыльный стакан перечеркнет все сделанное. Я стала бояться принимать гостей, каждый раз чувство, как перед экзаменом. А я не хочу бояться, хочу получать удовольствие и радость от общения. Такое получается только с моими друзьями, которые знают мою жизнь изнутри и все понимают.
Я пишу это все ни в коей мере не для того, чтобы обидеть, или пожаловаться на обиды. Это мелко и пошло. Просто хочу разобраться, можно ли что-то изменить или уже нет. Нравится ли мне постоянно чувствовать свою вину за какие-то проколы в обычных, часто повторяющихся ситуациях? Все свои недостатки я прекрасно знаю сама уже давно и стабильно. Хочу ли я стараться и совершенствоваться? - Совсем другой вопрос. Если все равно найдется, за что упрекнуть, завиноватить, то зачем? На сегодняшний день я ощущаю только безмерную усталость от совместного общения и пребывания, вплоть до полного паралича (реально, все болит!) Но вот прочла сегодня, что, оказывается, человек не может заставить себя разлюбить. То есть даже анализируя и понимая всю невозможность что-либо изменить, ты все равно продолжаешь находиться в состоянии этого чувства.
И просто несколько цитат из профессиональной психологии:
"Навязанное чувство вины появляется когда человека убеждают в том, что он виновен. Находясь под зависимостью, человек может согласиться с чувством вины и поверить в него. Последствие такого согласия опасно не только для душевного здоровья, но и физического. Такой человек лишен чувства уверенности в своем видении происходящих событий и причинно-следственных связей, что неизбежно делает его постоянной жертвой от обстоятельств. Такой человек скорее похож на болтающийся на ветру флюгер, нежели на капитана своей жизни, уверенно идущего к своей цели."
" Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это внушить, транслируя свое состояние - несмотря на то, что наше сознание не ощущает при анализе фактов ничего такого плохого
. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, - мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.
- Обязательно разрушительную?
- Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что многие другие необъяснимо стабильно удерживающиеся отрицательные чувства, которые человек испытывает. - зависть, ненависть, обида, сожаление - в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу - есть такие вполне доступные каждому техники, - страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри - угнетает неврозами, не дает быть счастливыми".
"Как и любая другая отрицательная эмоция, вина, пока она не превышает определенного порога, играет позитивную роль в жизни человека. Людей с «нормальным» чувством вины, мы называем ответственными, совестливыми, имеющими чувство долга. Но если чувство вины превышает «норму», то оно разрушает жизнь человека, приводит к депрессиям, неврозам, неспособности действовать, неспособности получать удовольствие от жизни. Гипертрофированное чувство вины подобно тяжелой ноше, которое давит на человека и не дает свободно дышать. И чтобы жить полной и насыщенной жизнью вот от такой гипертрофированной вины и нужно избавляться."
P.S. Спасибо за отклики в личке, все прочла с благодарностью.
P.P.S. Хорошее, очень хорошее: Вчера я впервые в жизни полноценно мылась в новой ванной: горячая вода, напор воды как в городской квартире, море удовольствия. А сейчас я пойду первый раз крутить белье в стиральной машинке. Еще страшновато даже: вдруг что-нибудь отвалится или потечет. Но пока все ОК, и это радует, ох, как это радует!!! И страшно горжусь мужем, что ему удалось все это для нас
сделать. Да.
Чувство вины – давящее, мучительное и… неизбежное? Наверное, не существует человека, который ни разу не чувствовал себя виноватым. Если это стыд за проступок или нанесенную обиду, он обычно проходит, когда вы компенсируете вред и приносите извинения. Однако множество людей мучаются постоянным, «фоновым» чувством вины. Кому выгодно, чтобы мы были вечно виновны?
Откуда берется вина? В принципе, это плата за жизнь в более или менее цивилизованном мире. Когда-то наши праматери стыдили своих детей за поступки, которые вредили другим членам первобытной общины. В одиночку было не выжить – а чтобы держаться вместе, нужно было думать не только о своих желаниях, но и о чувствах другого человека. В противном случае тебя просто изгонят из племени, и ты погибнешь от холода или в когтях хищников. Спору нет, здоровое - спутник любого человека, который хочет нормально существовать в социуме и иметь близких.
Но вина возникает не только тогда, когда мы причинили кому-то реальный вред. Мы можем стыдиться того, что повели себя глупо, уронили себя в чьих-то глазах, того, что недостаточно красивы или мало зарабатываем... Бывает, что это чувство сознательно вызывают в нас окружающие. Зачем? Ну как же: вина – лучший способ манипуляции. Человека не всегда можно уговорить или заставить делать что-то, но вина сажает его на короткий поводок: ты виновен в том, что мне плохо, так будь добр это искупить! Никто не хочет чувствовать себя злым и жестоким. И мы попадаемся на эту удочку снова и снова…
Кстати, вина – очень «женское» чувство. Пару лет назад испанские ученые выяснили, что женщины стыдятся намного чаще и интенсивнее, чем мужчины. Представительницы прекрасного пола из-за пустякового опоздания на работу переживают сильнее, чем мужчины – из-за «похода налево»! Психологи объясняют это культурными особенностями. Девочек едва ли не с младенчества приучают быть мягкими, кроткими, заботиться о других. Поэтому мысль о том, что мы доставили кому-то неприятности, буквально разъедает изнутри.
Как понять: виновна или все-таки невиновна? В обычном случае, искупив инцидент, человек постепенно забывает о том, что когда-то был виноват. Все мы порой ссоримся, обижаем подруг и любимых, бьем чужие чашки в гостях… Принести искренние извинения или купить хозяевам новый набор фарфора – и инцидент исчерпан. Стыд и сам проступок постепенно забываются: нельзя быть бесконечно виноватым за одну-единственную ошибку. Плохой признак, если человек застревает в чувстве вины на годы и казнит себя за то, чего он не совершал или не может изменить.
Многие матери жалуются детям, что, рожая их, потеряли здоровье и красоту или даже чуть не лишились жизни. И дети, даже уже совершенно взрослые, продолжают внутренне корить себя за то, что доставили любимой маме столько бед. Но спросите себя честно: могли ли вы, будучи младенцем в процессе родов, рождаться «поаккуратнее», чтобы маме не было так больно? Или вы влияли на ход беременности? Вряд ли. Это не ваша вина. Повторяйте себе это как можно чаще - по меньшей мере, всякий раз, когда мама требует чего-то, прибавляя, что она «положила на вас всю жизнь». Такой же тренинг стоит проводить, когда вас в чем-то обвиняют на работе или в супружеской паре. Спросите себя: это была моя ответственность, я могла это изменить? Я могу сделать так, чтобы моя не обижалась, когда я провожу время со своим молодым человеком, а не с ней? Скорее всего, я могу почаще уделять ей внимание - но я не могу найти ей бойфренда, чтобы она не ревновала и мы ходили в кино вчетвером. Это ее ответственность. Я могу нести ответственность за ошибки в отчете, но не за то, что начальница получила выговор от генерального и потому с утра не в духе.
Чувство вины – прекрасный инструмент контроля над людьми. Самый простой способ заставить мужа уделить внимание – не говорить об отношениях (это долго, энергозатратно, муж может отказаться, или же вдруг обнаружится, что у него свои претензии к супруге – их ведь тоже придется выслушивать!). Быстрее и эффективнее поплакать или загадочно помолчать. Чувство вины заставит благоверного сломя голову бежать в цветочный магазин, заваривать жене и утешать ее. Жаль вот только, эта метода имеет свои побочные эффекты. К примеру, мужья, чувствующие себя хронически виноватыми, в несколько раз чаще изменяют…
Зрелые люди думают не о вине, а об ответственности. Вина всеобща, она давит и заставляет чувствовать себя беспомощным. Ответственность конкретна: мы смотрим, какие обстоятельства находились под нашим контролем, а какие – нет. Если в процессе размышления над ситуацией мы видим, что действительно допустили ошибку, у нас появляется желание исправить ее каким-то конкретным действием: компенсировать ущерб, предложить помощь, извиниться. Если же давящее чувство вселенского стыда не уходит, и при этом невозможно сказать, в чем именно мы «проштрафились», - скорее всего, вина навязана вам подсознанием или окружающими людьми.
Если с окружающими все понятно (пристыдить человека – удобный способ управлять им), то откуда чувство вины берется в нашей голове? Как всегда, корни чаще всего скрываются в детстве, когда мы усваивали основные модели поведения. Некоторые родители используют «поводок» вины, чтобы сделать детей послушными : «Ты плохо себя вел, поэтому бабушка заболела», «Не ел кашу, поэтому папа такой сердитый». Постепенно малыш усваивает, что он ответственен буквально за все беды, которые происходят с близкими, за их , благополучие и настроение. Эту разрушительную идею человек перенесет и во взрослую жизнь – будет мучиться тревогой, видя, что его друг или подруга не в духе, считать себя ответственным за болезни пожилых родителей и плохое настроение начальницы.
Ощущение вины настолько сильно, что влияет даже на наше тело. «Хронически виноватый» человек словно стремится сжать, спрятать себя от неминуемой расплаты. Он сутулится, обычно в верхней части спины, как будто его вина не дает ему гордо распрямить голову. Проблемы с шейным отделом позвоночника – частый спутник виноватых. Такой человек неловок, его движения зажаты, а голос такой, как будто ему сжали горло. Ему трудно раскованно двигаться и громко говорить.
Как ни странно, вина словно снимает ответственность за реальные ошибки, которые мы совершаем. И в этом еще одна ее беда. Виноватые скорее будут казниться и плакать, чем подумают, чем компенсировать вред. Искаженное с детства мышление диктует: повиниться достаточно, чтобы все наладилось - надо лишь хорошенько потерзать себя. То есть хроническое чувство вины, по сути, делает человека безответственным. Зато очень стыдливым.
Избавиться от вины – дело долгое, но невероятно полезное. Ее гнет связывает нам руки, не давая активно жить, делает зависимым и несамостоятельным, препятствует новым начинаниям. Чувствуя себя виноватым, человек будет бесконечно «виноватить» других – чтобы не чувствовать себя единственным «великим грешником». Очень трудно жить полноценной жизнью, когда чувствуешь себя всем и во всем должным. В очередной раз ощутив стыд и тревогу, не бойтесь спросить себя: «Моя ли это
